Юмор как способ влияния - Шейнов Виктор Павлович - Страница 12

– Ну, а чего ж ты тогда кричишь? Я тебе такой и дал!

На сайте знакомств:

– Давай встретимся в девять вечера возле метро. Как я тебя узнаю?

– Я удивительная…

«Господи, где же ты раньше был!» Когда эту фразу тебе говорит женщина – чертовски приятно. Когда то же говорит женщина-врач – чертовски страшно!

Если муж – голова, а жена – шея, то виновата ли шея в том, что голова смотрит налево!

Урезонить оппонента

Серьезные доводы противника опровергай шуткой, шутки – серьезностью.

Муж с женой спорят, кто пойдет за сыном в детсад:

– Я тебе шубу подарил?

– Подарил!

– Зимние сапоги подарил?

– Подарил!

– Ну вот и иди за сыном!

– А почему не ты?!

– В чем?! В носках и с пеной для бритья?!

Отец говорит сыну:

– Тебе всего пятнадцать, а ты уже куришь. Да я в твои годы…

Отец задумался.

– А впрочем, кури, кури…

– Девушка, можно пригласить вас в кино?

– А чем вам Канары не нравятся?

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек и говорит:

– Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?

– Нравится, – согласилась женщина.

– А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?

– Еще больше нравится, – призналась женщина.

– Эх! – вздохнул Конфуций. – Такую притчу испортила!

После смерти гаишников их души остаются на своих рабочих местах: на дорогах, на постах ДПС, в рабочих кабинетах. Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, им уже ни от кого не получить взятки… Это и есть их ад!

Известная иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что в целях рекламы новинки проводит конкурс. Условия такие: в сейф помещают миллион долларов. В зале, где он стоит, собирают участников и на три минуты выключают свет. Если кому-то удастся достать деньги, пусть из забирает!

Для участия в конкурсе подали заявки команды США, Германии и России.

Первыми вышли американцы. Свет погас, они возились у сейфа, ковырялись – но, увы, не получилось. Следующими были немцы. Они один замок сумели вскрыть, а там других замков еще с десяток.

Дошла очередь до наших. Свет погас, начали работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает – нет света! И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос:

– Саня, да на кой тебе их лампочки?! У тебя же миллион в кармане!

Начальник едет в командировку со своей секретаршей в одном купе. Она на верхней полке, он на нижней. Ночью она свешивается со своей полки и будит его:

– Я очень замерзла, не могли бы вы достать мне одеяло?

– А давайте на эту ночь притворимся, что мы женаты!

– Ой, конечно, давайте!

– Тогда лезь сама за этим одеялом!

Идет собеседование между работодателем и соискателем:

– В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования… Ну, тут список на две страницы, мелко и подробно. Что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не обещаем. Максимум, на что вы можете рассчитывать, – это 150 тысяч евро в месяц.

Соискатель от удивления потерял дар речи.

– И только не надо весь рабочий день мечтать о вилле на Канарах! Максимум, что мы можем предложить нашим сотрудникам, – это квартира в Москве. Правда, шестикомнатная и в центре.

Соискатель пытается усидеть на месте и не выдать волнения.

– И не надо думать, что если у шефа «порше», то вы его тоже получите. Ваш максимум – это BMW.

Соискатель не выдерживает:

– Шутите?!

– Ты первый начал.

В магазин заходит очень сексуальная девушка.

– Сколько стоит эта ткань?

– Один поцелуй за метр, – отвечает продавец.

– Я возьму пять метров, – говорит девица и, открывая дверь магазина, восклицает: – Лешик! Рассчитайся с молодым человеком!

После премьеры, уходя со сцены с букетом гвоздик, актер обращается партнерше, у которой в руках охапка цветов:

– Почему столько слез, Танечка? Послушайте, как аплодируют! У вас колоссальный успех!

– Да, да… Но ведь и у вас тоже!

Собеседование при приеме на работу:

– Почему вы ушли с предыдущего места работы?

– По причине усталости.

– Какой усталости?

– Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.

Если при коммунистах, потом при бандитах и сейчас при капитализме вы живете одинаково плохо, значит, общественный строй тут ни при чем.

– Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель ста миллиардов долларов, ста килограммов золота!

Вам нужно только купить у нас утюг и сковородку!

Из журнала «Популярная механика» (США), 1949 год: «В будущем компьютеры будут весить не более полутора тонн…»

Не ищите «ту самую» по клубам и барам. Та самая ночами дома спит.

Телефонный звонок в три часа ночи:

– Алло!

– У вас под окном стадо баранов не пробегало?

– А ты что, отстал?

Мимо молодого лейтенанта ГИБДД на красный свет едет дорогая иномарка с номером 999. Лейтенант останавливает ее, из машины выходит блондинка.

– Вы нарушили правила – проехали на красный свет!

– А что это такое? Понятия не имею.

– Предъявите права.

– Когда я машину покупала, мне про права не говорили.

С сайта знакомств: «Имя: Таня. Фамилия: скрыто. Возраст: скрыто. Электронная почта: [email protected]/* */

В лавку к мяснику забегает собака местного адвоката, хватает кусок говядины и удирает с ним. Рассерженный мясник идет в офис к адвокату и спрашивает у него:

– Ответьте, пожалуйста, на вопрос. Допустим, ко мне в лавку забежала собака и утащила кусок мяса. Могу я в этом случае потребовать стоимость мяса с ее хозяина?

– Да, конечно.

– Так вот, только что ко мне в лавку забежала ваша собака и утащила у меня кусок отменной говяжьей вырезки, два килограмма. Так что с вас двадцать евро.

Адвокат, ни слова не говоря, достает деньги и отдает их мяснику. Через неделю мясник получил по почте счет на 200 евро за юридическую консультацию.