Сборник всяческих анекдотов - Автор неизвестен - Страница 63

мышц раздвинула прутья клетки, схватила жену и вмиг

сорвала с нее одежды.

- Боже! Что делать? - в ужасе кричит жена.

- То, что всегда, - меланхолично отвечает муж. - Скажи ему,

что у тебя болит голова.

В зоопарке большая группа собралась у клетки, в которой

рядышком лежали волк и ягненок. Экскурсовод:

- Вот видите, мирное сосуществование - не миф, а

реальность, нужно только не жалеть для этого усилий...

Служитель зоопарка про себя:

- Мы и не жалеем. Каждый день нового ягненка подкладываем.

Дама в зоопарке восхищается страусами.

- Скажите, пожалуйста, - спросила она служителя. - Они

когда-нибудь роняют перья?

- Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять

долларов.

Мужчину, который устраивался в зоопарк на работу, администратор

спросил:

- Почему вся ваша трудовая книжка исписана и больше месяца вы

нигде не работали?

- Д-а я м-е-д-л-и-т-е-л-ь-н-ы-й.

- Ну, ладно. В зоопарке торопиться не надо. Вас приставим к

черепахам, они у нас тоже медлительные.

На следующее утро администратор проходил мимо клетки с черепахами

и увидел, что она открыта, черепах нет, а "медлительный" товарищ

рядом стоит.

- Где черепахи, я вас спрашиваю?

- Н-и-ч-е-г-о с-е-б-е м-е-д-л-и-т-е-л-ь-н-ы-е. Я д-в-е-р-ь

т-о-л-ь-к-о о-т-к-р-ы-л, а о-н-и к-а-к л-о-м-а-н-у-т-ь-с-я!

????????????

?ПРО МУЖЧИН?

????????????

Встретились два приятеля:

- Ах, с какой женщиной я вчера познакомился! С какой женщиной...

О, кстати, вон еще одна.

Встречаются два друга... Один другому:

- Здорово между прочим!

Второй:

- Пошел на х$й на всякий случай!

- Ты помнишь, Билл, нашего однокашника Неда Баркера? Он,

оказывается, дважды женился и оба раза неудачно.

- Как так, Хью?

- Первая жена сбежала от него с другим мужчиной, а вторая - нет.

Спорят три мужика: у чьей жены зад больше.

- У моей вот такой!

- У моей еще больше, вот такой!

- А у моей такие голубые глазки! - говорит третий.

- При чем тут глазки?

- А остальное - все зад!

Встретились три друга. Зашел разговор о женах.

- Я свою жену отправил в Сочи, - сказал первый.

- А я в Крым, - сказал второй.

- А я свою сам трахаю.

На встрече школьных друзей однокашник говорит приятелю:

- Единственное, что я могу себе позволить, это музыка, женщины и

вино, поскольку газ, продукты питания и квартирная плата мне не

по карману.

В бюро находок мужчина объясняет, что забыл плащ в автобусе.

- Не могли бы вы поподробнее описать этот автобус?

- Ну конечно! Бело-зеленый автобус, за рулем которого сидела

ужасно соблазнительная блондинка. Яркая, красивая. Без

бюстгальтера, потому что ее выпуклые соски сильно выделялись

на облегающем грудь синем свитере. Я также заметил, что ее

небесно-голубые штанишки были обшиты кружевами, белыми и

о-очень возбуждающими.

- Скажите, вы знаете эту женщину?

- Поверхностно. Был ее мужем 15 лет.

- Ты знаешь, Миша, я со своей женой заключил очень выгодное пари:

если вечером не прихожу домой в обещанное время - значит

проиграл и отдаю ей сто рублей.

- А если очень поздно придешь, если, к примеру, вообще утром?

Тогда скандал?

- В том и выгода моего пари. Она тут же вскакивает с постели и

радостно кричит:

- Проиграл, проиграл!

Преподаватель в возрасте "бес в ребро" объясняется студентке:

- За всю жизнь я любил только трех женщин: маму, жену и,

простите, как вас зовут?

Муж в четыре утра возвращается с любовного свидания. У дверей

остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки.

Жена открывает.

- Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не

удержался...

- Ладно, брось врать. Опять всю ночь в бильярд играл?

Монолог мужиков:

- Курить люблю, ой люблю! Так и курил бы одну за одной! Одну

сигарету выкурил, следующую прикурил, ее выкурил, от нее

следующую прикурил ... А еще пи@#у люблю! Ой люблю! Так бы и

залез весь туда, только губы оставил.

- А губы то зачем?

- Курить люблю!

Один мужик другому жалуется:

- Я вот уже десять лет как импотент.

- А я (тьфу-тьфу-тьфу!) всего пять!

Встречаются два друга:

- Вчера телку снял.

- Ну и как ?

- Грудь - во! Ноги - отсюда, задница - во! (все показывает в

натуре).

- Ты что, не показывай на себе, дурная примета!!!

Помирает мужик и просит привести своих доктора и адвоката и

поставить у изголовья с разных сторон. Привели, поставили. Стоят,

молчат. Наконец, один спрашивает:

- Ну и зачем ты нас позвал?

- А я хочу умереть как Иисус Христос, меж двух разбойников.

Один строитель пробыл три года в Африке. Работал по контракту.

Наконец возвращается домой, в аэропорту его встречают товарищи.

Он выходит похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, на чемодане

пестрые наклейки, а не плече сидит маленькая обезьянка. Его

окружают друзья.

- Ну, как в Африке?

- Устал, ребята, страшно.

- Вась, а как там в Африке с бабами?

- С продуктами, ребята, плохо, все покупали на рынке.

- Вась, ты скажи, как там с бабами?

- Жара днем страшная, а ночью прохлада.

- Ну, что ты нам про жару, как с бабами-то там?

Обезьянка дергает Васю за ухо:

- Пап, а пап, ну расскажи ты им про баб.

Возле автоинспектора останавливается машина. Водитель открывает

дверцу:

- Большое вам спасибо. Никогда не забуду вашу услугу.

- Какую услугу? В чем дело?

- Вчера вы отобрали у моей жены водительские права. Еще раз

огромное вам спасибо.

- Я вас просто не понимаю, - говорит врач постоянному клиенту.

Какое вам нужно снотворное, если вы до двух ночи ежедневно

торчите в пивбаре?

- Это не мне. Это моей жене.

Группа мужчин обмениваются своими мнениями относительно женщин.

- Что ты прежде всего замечаешь в женщине? - спрашивает один.

- Это зависит от того, в какую сторону она идет, - отвечает

второй.

Богатый холостяк завещал свое состояние нескольким женщинам,

которые в свое время отвергли его предложение о женитьбе. В

его завещании было сказано: "Я обязан им миром и счастьем,

которым наслаждался всю жизнь..."

Два приятеля шли по пляжу и увидели объявление: "За спасение

утопающего - 50 рублей".

- Давай ты будешь тонуть, я спасу, а полтинник - пополам.

Бросился один в воду, барахтается и кричит:

- Тону! Спасите, помогите!

- Ты тони, а не ори. Ниже написано, что за отыскание

утопленника - сто рублей.

В отель входит очень пожилой человек в сопровождении очень

молоденькой женщины.

- Добрый день, сэр, - поклонился ему портье.

- Мы приготовили вам двойной номер для вас и вашей дочери.

- Вы что, не видите, - рассердился джентльмен, - что я

слишком стар, чтобы иметь такую молоденькую дочь? Это моя жена!

Диалог в туалете:

- Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит!

- Правда?!

- Нет! "Известия".

Сидит мужик и две дамы.

- Девушки, вам холодно? Придвиньтесь.

Затем.

- Девушки, вам жарко? Разденьтесь!

Баня... Мужик с сыном...

Сын наступает на мыло, поскользнулся, ухватился за х&й отца и...

удержался. Отец:

- Вот...&^&%&. Цени... Пошел бы с мамкой - убился бы!

Встречаются два друга. Один жалуется на бессонницу.

- И что ты принимаешь от бессонницы?

- Стакан вина каждые два часа.