Сборник всяческих анекдотов - Автор неизвестен - Страница 64

- И после этого засыпаешь?

- Нет, но после этого веселее бодрствовать.

Старик-отец пишет письмо великовозрастному сынку: "Сынок,

письмо, в котором ты просишь денег, мы не получали..."

Двое приятелей беседуют за стаканчиком джина.

- Говорят, ты научил свою жену играть в бридж? - любопытствует

один из них.

- Да, ты знаешь, это была великолепная идея, - рассказывает

второй. - В прошлую среду, например, я выиграл у нее почти

половину своей зарплаты.

- Хорошенькое дельце! Ты одолжил Роберту три тысячи долларов,

а он убежал с твоей женой!

- Я не настолько глуп, чтоб одалживать деньги просто так.

Один мужчина спрашивает другого:

- Разговариваешь ли ты с женой во время полового акта?

- Да, разговариваю, - иногда в это время она звонит мне

по телефону.

- Ты знаешь, от меня ушла жена.

- В таком случае возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе.

- Ничего не получится.

- Что, нет денег?

- Деньги есть. Горя нет.

На серебряной свадьбе муж спрашивает приятеля:

- Сколько дают за убийство?

- 25 лет.

- Надо же! Ведь я сейчас уже был бы свободен!

- Ну, как твоя жена: все еще оплакивает своего первого мужа?

- Нет. Теперь его оплакиваю я...

- Бедняга Марсель! Как же ему не повезло: сгорела дача, в

доме был пожар, попала в аварию его новая машина. Вдобавок

ко всему от него сбежала жена. Может ли быть что-либо хуже?

- Может, если жена передумает и вернется к нему.

Слушай, Пьер, какой-то тип пишет мне, если я не перестану

ухаживать за его женой, он мне отомстит.

- Да оставь ты его жену в покое!

- А ты знаешь, кто это? Он же не подписался!

- Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала ее мать, чтобы

ухаживать за ней.

- Да-а, беда никогда не приходит одна.

Друг спрашивает:

- Почему ты не носишь обручальное кольцо?

- За глотку душит!

Сидят в пивнухе три мужика.

- Коль, а ты чего такой грустный-то?

- Да вот, вчера с женой целый вечер из-за барахла лаялся...

- Однако... Ну и за кем же осталось последнее слово?

- Ха! За мной, естественно!

- И чего же ты сказал?

- Черт с тобой - покупай.

Генерал на личной автомашине едет с молодой женой в театр.

Посмотрев на принаряженную жену, он сворачивает к кустам,

останавливает машину - и к жене.

- Одумайся, что ты делаешь? - забеспокоилась жена. - Мы же в

театр едем!

- Театр стоял и стоять будет, - говорит муж, - а тут дело случая.

- Джон, позволь выразить тебе соболезнование. Я слышал, что

господь взял твою третью жену...

- Да, а я взял себе четвертую.

- Я был возмущен услышав, что Пьер сбежал с твоей женой. Я

думал, что он твой лучший друг.

- Он и есть мой лучший друг, но он пока еще этого не знает.

- Я не могу понять, почему мужчине разрешается иметь только одну

жену.

- Когда женитесь, поймете, что закон защищает людей, которые

не в состоянии защитить себя сами.

Разговор двух мужчин.

- У нее ноги как у газели.

- Что такие стройные и тонкие?

- Нет, такие же волосатые.

Разговаривают двое приятелей:

- Ты знаешь, как тяжело потерять жену?!

- Практически невозможно...

Два друга ведут беседу:

- Кем ты работаешь? - спрашивает один.

- Приемщиком на макулатурном пункте. Получаю 600 и кое-что еще.

А ты?

- Приемщиком стеклопосуды. Получаю 800 и кое-что еще... А помнишь

нашего общего знакомого Петра Николаевича, так он, бедняга,

работает инженером; получает 1000 рублей и ничего больше.

Встретились коллеги.

- Друг мой! Во-первых, я недавно встретил в Сочи твою жену.

Во-вторых, я переспал с ней. А в третьих, как тебе нравиться

"во-вторых"?

- Во-первых, я с ней давно разведен. Во-вторых, она больна

сифилисом. Ну, а в третьих, как тебе нравится "во-вторых"?

- Моя жена - ярая сторонница сыроедения.

- Моя тоже не умеет готовить!

- Что за бестактность! Я вам говорю, что моя жена ждет ребенка,

а вы спрашиваете, от кого?

- Ну извините, пожалуйста, я думал, что вы знаете.

Беседуют два пожилых человека:

- Вася, - говорит один, - скоро нам предстоит держать ответ перед

Богом. Вот я и хочу перед тобой повиниться. Помнишь, в 1938 году

тебя посадили на целых 10 лет? Так вот, знай - это я "капнул".

А помнишь, после тюрьмы ты устроился на завод, но вскоре тебя

уволили? так вот, знай - и тут я опять "капнул".

- Хочу и я перед тобой покаяться, - говорит другой. - Ты своего

сына Мишку хорошо знаешь?

- Еще бы! Двадцать пять лет ращу и воспитываю!

- Так вот и ты знай: это я капнул!

Хоронят мужика. Прохожий спрашивает:

- От чего он умер?

- А читай на венках, - советуют ему.

Тот читает: "От любящей жены"; "От тещи"; "От детей"; "От

профкома".

Флегматичный Свенсон рассказывает приятелю:

- Представь себе, иду, слышу, сзади кого-то бьют. Оборачиваюсь

меня.

В гости пришел старый друг. Сидят за столом. Хозяин периодически

обращается к своей жене:

- Любимая, принеси, пожалуйста, еще чаю.

- Золотце, будь так добра, подай сахар.

- Солнышко, твой торт бесподобен, можно еще?

Пока жена идет за тортом, друг восхищается:

- Я тебе завидую: ты столько времени женат, а до сих пор ее так

любишь, солнышком, золотцем зовешь!

- Да что ты! Просто я уже лет пять, как забыл ее имя!

- Вы не знаете, что это за страшилище?

- Это моя жена.

- О, простите, я сделал глупость!

- Нет, это я сделал глупость.

Мужик приходит домой. Смотрит на его жене лежит здоровый мужик.

Хватает табуретку и бьет его изо всей силы по жопе.

Жена, не замечая мужа, любовнику:

- А ты боялся, что не влезет...

- Слушай, Рой, как научить девушку плавать? - спросил Кон.

- О, - мечтательно сказал Рой, - нужно правую руку положить ей на

животик, левую руку, нежно, на попку, подталкивая за попку,

поглаживая грудь...

- Черт возьми, Рой, она же моя сестра! - возмутился Кон.

- А... тогда скинь ее с причала!

Два приятеля обходят полную женщину.

- Ого! У нее рука толще моей ноги.

- Ну, у тебя и нога!

Муж с женой приехали в Москву за покупками. В толчее магазинов

муж потерял жену. Долго искал ее, но безрезультатно. Обратился

в милицию. Дежурный попросил назвать ее приметы.

- Какие еще приметы?

- Ну вот моя жена - высокая, стройная блондинка с тонкой талией,

- объясняет дежурный милиционер. - А твоя какая?

- Нет, моя - маленькая и сутулая... Знаешь что? Давай лучше

твою искать!

Отец с тремя сыновьями приехал на покос. Старик, заранее

благодарный им, налил всем по стакану водки. Через некоторое

время он обращается к сыновьям.

- Ну, дети мои, теперь пора и поработать!

А старший сын с усмешкой.

- Ты, батя, как выпьешь, такую ерунду начинаешь молоть!

Разговаривают два холостяка:

- Моющиеся обои, безусловно, отличная штука! Но их так трудно

отдирать от стены и запихивать в стиральную машину!

Дружили два друга. Петр и Василий. У них была одна подруга

Нина. Прошел год. Бежит Петр и кричит:

- Вась, Вась!

- Ну чего тебе?

- Нина двойню родила.

- Ну и что?

- Как, что! Я своего забрал. И ты своего бери.

Разговор двух французов:

- Хорошая жена - та, у которой муж и любовник.

- А я думал, это плохая.

- Нет, плохая та, у которой только любовник.

- А я думал, это падшая.