Сборник всяческих анекдотов - Автор неизвестен - Страница 66

изменила мне, либо собираешься изменить.

- Отчего же одно из двух, может и то, и другое.

Одна дама уехала навестить свою больную мать. Снедаемая

беспокойством, она звонит своей горничной.

- Надеюсь, мой муж не воспользовался моим отсутствием, чтобы

не ночевать дома?

- Нет, нет, мадам, - отвечает девушка, - могу в этом

поклясться. Впрочем, после той корриды, которую он устроил в

моей комнате, не знаю, где бы он взял силы, чтобы идти

заниматься любовью на стороне.

Неверная жена производит на свет черного ребенка, объясняя

своему доверчивому мужу:

- Ты видишь? И все из-за такой ерунды. Прошлым летом я

перепутала противозачаточные таблетки с таблетками для загара.

- Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? - спрашивает жена.

- Наверное, в трамвае прицепился...

- А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?

- Глупости, я всегда снимаю брюки...

- Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в

верности своей жены, пока мы из Нью-Йорка не переехали в Чикаго.

- А в чем же дело?

- Я заметил, что молоко приносит тот же молочник, что и в

Нью-Йорке.

Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для

слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах:

- Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади, они сели

в машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за

стол, выпили вина, разделись, легли в постель и погасили свет.

Больше я ничего не видел.

Муж:

- Опять эта проклятая неизвестность!

Муж одевается, прихорашивается и собирается уходить из дома.

- Куда это ты? - спрашивает жена.

- На скачки.

- Тогда поторопись. Твоя лошадь уже дважды звонила.

- Ты меня прости, но я спал с твоей женой два раза...

- Ничего страшного. Я с ней сплю каждый день.

- Кума! Мне вчера твой муж в троллейбусе анекдот рассказал!

Я так смеялась, так смеялась, что чуть с кровати не упала!!!

Жена отвечает на телефонный звонок. Муж спрашивает:

- Кто звонил?

- Помнишь, девять месяцев назад ты уезжал ловить форель? Одна

из форелей позвонила и сказала, что ты стал отцом.

Замужняя дочь жалуется отцу, что ее муж ей изменяет, и

спрашивает, что делать.

- Спроси об этом лучше у мамы, - отвечает отец, - у нее в таких

делах большой опыт...

Познакомились в гостинице мужчина и женщина, разговорились.

- И вот так жизнь проходит, от жены ни любви, ни ласки.

- Да, и у меня от мужа нечего вспомнить.

Приласкали от одиночества друг друга.

- А может еще и отомстить им?

- Да вы знаете, я не такой уж и мстительный.

Встречаются две подруги:

- Ты чего такая грустная? - говорит одна.

- Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом

пришел муж и переделал все по-своему.

Муж спрашивает:

- Что было между вами?

- Ничего, даже рубашки...

Разъяренный муж кричит жене:

- Этот наглец лифтер "имел" в лифте всех женщин нашего подъезда,

за исключением одной!

- Конечно, - отвечает жена, - какой нормальный мужчина позарится

на эту уродину Верку с пятого этажа.

Немецкому философу Иммануилу Канту задали вопрос:

- Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности

брюнетки или блондинки?

Не задумываясь, Кант ответил:

- Седые!

Жена на 9-ом месяце. Каждое утро просыпается в мокром поту и

кричит мужу:

- Дорогой мне приснилось, что у нас родился негр с двумя

головами.

- Что ты, дорогая, успокойся.

Настало время рожать. Муж прибегает в роддом. Спрашивает у

сестры:

- Ну что, негр?

- Негр.

- С двумя головами?

- Нет, с одной.

- Фу-ты, слава Богу...

Из письма Кашпировскому:

"После Вашего сеанса у меня рассосалась жена - раньше она сосала

только у меня, а теперь у всего подъезда!"

Разговаривают две подруги:

- Какой молодец твой муж - купил тебе такую дорогую и красивую

шубку.

- Ему ничего другого не оставалось: я застала его целующимся с

горничной

- Какой ужас! Надеюсь, ты выгнала ее?

- Нет. Мне нужны еще несколько дорогих вещей...

Любовники отдыхают в постели. Чтобы как-то заполнить затянувшуюся

паузу, мужчина спрашивает:

- Скажите, дорогая, вы бы хотели стать мужчиной?

- Я?.. Да!.. А вы дорогой?

Мужик приходит в гости к любовнице, а она готовит ужин. Проходит

на кухню и предлагает свою помощь. Женщина просит его подточить

тупые ножи.

Мужчина с удовольствием берется за дело и начинает точить ножи.

Через некоторое время его движения становятся все более и более

вялыми.

- Интересно,- думает мужчина, а почему у меня в доме все ножи

острые???

???????????????????????

?НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ?

???????????????????????

Пассажир, купив билет на поезд, пересчитал пять раз сдачу.

- Ну что, все правильно? - спросила выведенная из терпения

кассирша.

- Да уж до того правильно, что даже ни копейки лишней!

Мужик заблудился в лесу. Ночь, холодно. Набрел на какую-то

пещеру. Кричит внутрь:

- Здесь нету никого?

Эхо в ответ:

- Никого - кого - кого.

Решил остаться. Лег, укрылся пиджаком. Утром встает, а пиджака

нет.

- Эх, и ни хрена себе!

Эхо в ответ:

- А ты как думал?

Парня призывают в армию служить за границей. Отец его наставляет:

- С женщинами - ни-ни! А то заразишься, заразишь свою жену, она

- меня, я - твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать - заразит

всю деревню!

Стук в дверь. На пороге молодой человек с саквояжем:

- Мыши, крысы, клопы, тараканы есть?

- Нет.

- Нате, - говорит молодой человек и открывает саквояж.

- Вася! Зачем ты полез в унитаз? - спрашивает один сантехник

другого.

- Да вот куртку уронил.

- Неужели ты будешь ее после этого носить?

- Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.

Жан приглашает Гастона к себе на обед по случаю годовщины

своего бракосочетания и объясняет, как ему найти их

квартиру:

- Пройдешь во двор, войдешь в правый подъезд, сядешь в лифт

и поднимешься на четвертый этаж. Там нажмешь локтем на

кнопку звонка и, когда дверь откроется, толкнешь ее ногой.

- Но зачем, черт побери, я должен применять локоть и ногу?

удивляется друг.

- Да потому, что, я надеюсь, ты не придешь же к нам с пустыми

руками...

Встречаются два приятеля, которые не виделись несколько лет.

- Ты где сейчас работаешь? - спросил один.

- В местном джаз-оркестре.

- Как? Тебе же, прости меня, слон на ухо наступил. И на чем

же ты играешь?

- На шиле.

- Как это?

- А вот как. Сидит оркестр. Играет. Я нахожусь сзади

барабанщика. В самом конце произведения дирижер подает мне

знак. И я втыкаю шило барабанщику в задницу. Он на весь зал

вопит: "Ой!", а все остальные оркестранты хором: "Ча-ча-ча".

Одесса. Платный туалет. Заходит мужик. Никого нет, только в

дальней кабинке слышится натужное кряхтение ...

Зашел в кабинку, совершил свое дело, встал, выходит. На

выходе по привычке ударяет рукой по выключателю. В темноте

раздается вопль:

- А-а-а-а!!!

Дрожащей рукой включает свет. Возглас из дальней кабинки:

- Фу-у ... А я уж подумал, что глаза лопнули ...

Беседа двух умников:

- Как Вы думаете, существуют ли на Марсе люди?

- Это только научная гипотенуза.

- Но ведь гастрономия утверждает...

- Что ж, я в этих вопросах не контингент.