Сборник всяческих анекдотов - Автор неизвестен - Страница 67

- Ну, если и после этого останутся тараканы, - говорит

Мендель, глядя на догорающую дачу, - то я и не знаю, что

делать.

- Послушайте, Вы у меня пятый раз покупаете билеты, - говорит

кассирша мужчине.

- Да, но там на входе в зал какой-то идиот их все время

надрывает.

Телефонистка:

- Ваш телефон не отвечает.

Абонент:

- Что, совсем?

- Нет, первые две цифры ответили, остальные молчат.

Абонент:

- А вы послушайте, если собака лает, значит, дома никого нет.

- А вам еще не посмотреть, свет горит или нет?

Одна женщина в автобусе говорит:

- А вы знаете, что с каждым выдохом умирает один человек.

- А вы пробовали освежить рот дезодорантом?

Мужик заглядывает в колодец: глубоко.

Кричит:

- Глубоко!

Эхо:

- ...глубоко...

Опять кричит:

- Глубоко!

Эхо:

- Глубоко...

- Глубоко!

- ...глубоко...

Бросает в колодец ведро, достает. Кричит:

- Достал!

Эхо:

- ...глубоко...

Подумал, подумал, опять кричит:

- Глубоко!

Эхо:

- ДОСТАЛ!!!

Огромная овчарка набросилась на газовщика.

- Не бойтесь, не бойтесь, - кричит хозяйка, - ей уже

сделан укол от бешенства.

- Жора, а почему ты такой желтый?

- Да моча в голову ударила.

- А почему синяк под глазом?

- А ты чё думал, горшок мимо пролетел?

- У меня сгорела дотла вся библиотека.

- Примите мои соболезнования.

- Спасибо. Такое горе, ведь погибли обе книги, причем одна

из них даже не была раскрашена.

Мужчина, пробегая по эскалатору, наступил парню на ногу.

Подумал, вернулся и попросил прощения. А в ответ услышал:

- Иди, иди, я тебе на спину уже плюнул.

Моется мужик в ванной, вдруг звонок в дверь... Идет значит

он к двери и смотрит в глазок, а тот что за дверью смотрит в

замочную скважину. Смотрели они друг на друга и тот что за

дверью в скважину смотрел говорит:

- Эй, кучерявый, чего нос то повесил. Мамка придет скажи ей

что сантехник приходил...

- Когда читаю медицинскую энциклопедию, я обнаруживаю у

себя все болезни.

- Это бывает. Когда я читаю уголовный кодекс, то на

каждой странице чувствую себя за решеткой.

Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит:

- Стоять! Она остановилась.

- Лежать!

- Легла.

- Ползи!

Поползла. Вдруг над ухом участливо:

- Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю вы

ползете...

В организме органам стало тесно жить. Органы собрались,

посоветовались и решили кого-то выбросить:

- Давайте выбросим легкое!

- Да вы без меня задохнетесь и помрете...

Из темного угла раздался голос: "Выбросите меня..."

- А где ты стоишь и кто ты такой?

- А я уже свое отстоял...

- Ты чегой-то такой усталый и печальный?

- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все

работа...

- И давно так работаешь?

- Завтра начинаю...

Девушку, идущую вдоль забора, догоняет мужик.

- А ну, быстро становись на колени!

- Может, еще и колготки снять? - с вызовом отвечает та, но

на колени падает.

- Да нужны мне твои колготки! Теперь я и так через забор

перелезу...

- Понравились ли вашему спаниелю собачьи консервы, которые я

привез из Японии?

- Не знаю, но моя жена была от них в восторге.

Два мужика поймали и насилуют монашек. Одна начала молиться:

- Господи прости им, они не знают что творят...

Вторая в ответ:

- Не знаю как твой, а мой-то свое дело знает.

В налоговое управление пришло письмо:

- В последнее время у меня совершенно пропал сон: мучает

совесть, потому что я неправильно указал в декларации размер

своих доходов. Посылаю 600 долларов. Если и сегодня не усну,

то пришлю остальное...

О, как я долго ждал! Как я страдал, томился, бегал из угла в

угол, тщетно пытался уснуть или напиться! Как я пытался

похоронить это чувство, навсегда забыть, отгородиться,

окуклиться, замереть и не вспоминать об этом никогда! Как я

пытался вытеснить это из своего мозгового вещества, выскрести

это из своей души без остатка, откашлять, выблевать, выдавить

из себя навеки! И мне почти уже удалось залечить эту похожую

на противотанковую траншею рану моей души... Но сегодня в

одной из конференций я вновь встретил слово "извени"!!!

В группе начинающих парашютистов заболел инструктор.

Попросили другого инструктора провести первый прыжок. Ну,

новый инструктор запрыгнул в самолет, а там парашютисты уже в

снаряжении, ветрозащитных очках, лица не разглядишь.

Поднялись в воздух, инструктор видит, его подопечные

приуныли, и, решив поднять настроение перед первым прыжком,

говорит:

- Ну что, мужики? Лямки яйца не жмут? А?

После паузы нерешительный голос:

- Да нет, вообще-то мы девушки...

Достала мужика большая нужда. Взял он газетку почитать - и в

туалет. Прошла минута - выскакивает из туалета в

соответствующем виде, орет благим матом и носится по всей

квартире. Домочадцы в ужасе - ничего не понимают. Разбор

происшествия показал что:

1) в квартире водились мыши;

2) одна из них тонула в унитазе и со всех сил боролась за

свою жизнь;

3) тень над унитазом и свесившаяся к воде "соломинка" были

восприняты ею с благодарностью - всеми своими коготками и

зубами она впилась в спасительное средство;

4) ощущения спасателя описаны выше.

Электрик говорит хозяйке дома:

- Я нашел причину того, почему у вас погас свет, - это

короткое замыкание.

- Так удлините его.

- Это просто безобразие! - говорит квартирант хозяйке. - Я

живу в вашем доме уже полгода, а вы только сегодня сказали

мне, что здесь нет ванны!

От землетрясения завалился панельный дом. Прибыли спасатели.

Вдруг из-под панели слышат хохот. Подняли панель, смотрят

на унитазе сидит человек и хохочет.

- Строить стали, мать их так. За ручку дернул - весь дом

завалился.

Муж, придя с работы:

- Дорогая, сегодня в автобусе была такая давка, что одна

беременная женщина родила.

- Это ерунда. Вчера была такая давка, что я забеременела.

Пришел интеллигент в общественную баню. Спрашивает у банщика:

- А баня у вас функционирует?

- Чаво, чаво?

- Баня работает?

- Работает.

- А душ циркулирует?

- Чаво?

- Вода в душе есть?

- Есть.

- Тогда дайте мне билет на одно лицо.

- А вы жопу мыть не будете?

В женском пансионате случился пожар. Прибыли пожарники,

среди них новичок. Он сломя голову бросается к лестнице, но

бывалый пожарник шепчет ему на ухо.

- Дурак, подожди еще немножко, как только жара будет

невыносимой, они там все разденутся.

Стоит заика на улице, смотрит открытый люк и слепой с

палочкой идет. Он ему орать:

- Та-та-та-та-та-та-варищ!

Тот проваливается.

- А-а-а, пи$%ец!

Стоит мужик на остановке и чешет колено. Женщина говорит ему:

- Что, конец зачесался?

- Да нет, середина.

Разговор по телефону:

- Это "скорая помощь"? Тут человеку плохо...

- О, какой приятный голос! Что вы делаете сегодня вечером?

Партсобрание. Сидит один мужик и постоянно прикладывает одну

ладонь к другой. Сосед его спрашивает:

- Ты чего?

- Отстань!

Снова:

- Ты чего?

- Отстань!

Закончилось партсобрание, все выходят, сосед спрашивает:

- Ну, чего ты руками вертел?

- Да вот все думаю, как это ежики е@#тСя...