Сборник всяческих анекдотов - Автор неизвестен - Страница 69

Калека просит милостыню:

- Подайте человеку, лишенному светских веселостей!

Мимо проходит шут:

- Уж не евнух ли ты?

- Нет, я слепой!

- А я уж было подумал, что ты правду говоришь ...

Дама спрашивает нищего:

- А зачем вы в каждой руке держите по шляпе?

- Я открыл филиал.

После майских праздников встречаются две бичевки и делятся

впечатлениями. Первая спрашивает:

- Как праздники провела?

- Здорово! На природе! Бутылки собрали, сдали - выпили, еще

собрали, сдали - выпили... А ты?

- А я все праздники дома просидела - какая-то сволочь каток на

крышку люка поставила.

Нищий, который вот уже несколько дней подряд попрошайничает на

улице, прикрепил к ошейнику своей собаки табличку с надписью "Я

слепой".

В этот день, как обычно, он уже в семь утра был на месте и читал

газету. Подошел участковый.

- Так, я вижу, что ты совсем не слепой! - говорит он ему.

- Конечно, нет, гражданин участковый, - говорит попрошайка.

Слепой не я, а вот этот пес...

Нищий обращается к прохожему:

- Подайте что-нибудь автору книги: "Тысяча способов разбогатеть".

- Вы автор такой книги? - удивляется прохожий. - Почему же вы

побираетесь?

- Это как раз один из тысячи способов! - отвечает нищий.

Нищий стучит в дверь. Хозяйка:

- Мне очень жаль, но сегодня в доме нет ни гроша, приходите

завтра.

- Ну, нет! Я уже разорился раз, давая кому попало в кредит!

Старушка - нищему:

- Эти штаны еще совсем хорошие! Немного подштопать, залатать

- и будут как новые.

- В таком случае, бабуля, я заберу у вас эти портки через

часик. Мне не к спеху.

- И не стыдно вам на улице просить милостыню?

- Конечно, было бы удобнее, если бы мне приносили ее домой. Но у

меня нет дома.

Дама дает римскому нищему 10 лир и говорит ему:

- Вы могли бы и поблагодарить!

- Вы что не видите, что я глухонемой? И хотите, чтобы за 10 лир

произошло чудо?!

Двое безработных разговаривают на улице:

- Ты знаешь, что случилось с Полем? - спрашивает один.

- Нет. А что? - интересуется другой.

- Он устроился на работу.

- Ну, я всегда говорил, что за деньги он готов на все!

По улице идет полная женщина, подходит нищий:

- Мадам, я пять дней уже ничего не ел.

- Да, если бы у меня была такая воля...

Нищий стучится в дом.

- Мадам, я уже три дня не видел мяса.

- Сара, покажи ему котлету.

Диалог двух пожилых нищих:

- Ты знаешь, какую толковую работу я нашел на ярмарке?

- Нет. А какую, надеюсь, не очень тяжелую?

- В том то и дело. Меня наряжают индийским факиром и укладывают

на доску с гвоздями, на которой я должен пролежать не емши сорок

дней.

- Ничего себе! И сколько они тебе платят?

- Нисколько. Но зато у меня есть кров и еда!

Бродяга постучался в дверь и, когда она открылась, спросил у

хозяйки:

- Прошу прощения, мадам, но не смогли бы вы пришить мне пуговицу

к пальто?

- Конечно, почему же нет? - ответила добрая женщина. - Заходи.

Бродяга зашел в дом и подал хозяйке пуговицу.

- Очень хорошо, - ответила она, - а где же пальто?

- О, мадам, у меня нет больше ничего, кроме пуговицы, и я думал,

может быть, вы пришьете к ней какое-нибудь ваше пальто...

Как-то мой знакомый решил прогуляться по лесу. Наступил вечер,

он немного заблудился, тишина, одиночество...

Вдруг за поворотом тропинки он сталкивается лицом к лицу с

двухметровым добрым молодцем, весело помахивающим здоровенной

дубиной. Молодей подходит поближе и вежливо представляется:

- Временно безработный, немного деньжат меня вполне устроит... Не

хотите ли вы приобрести у меня вот эту маленькую тросточку?

??????????????????????

?НЕВЕРОЯТНЫЕ ИСТОРИИ ?

??????????????????????

Жарко. Крестьянина, едущего по грязной, пыльной дороге,

совсем разморило.

- Не помню такого жаркого лета! - бормочет он.

- И я тоже, - замечает лошадь.

- Что? Что такое? - вскрикнул крестьянин, - первый раз

слышу, чтобы лошадь говорила.

- И я тоже, - согласилась телега.

Старожил нахваливает приезжему свой город:

- Дома у нас красивые, высокие! На них буквы рекламы - по пять

метров. Одна такая упадет и нет человека.

- На вас падала?

- Да, однажды.

- А как же вы живы остались?

- На меня мягкий знак упал.

Один мужик другому:

- У меня такая огромная дача, что я ее и за два дня кругом на

машине не объеду.

- Да, - говорит другой, - помню была у меня машина - черепаху

на ней не обгонишь.

- Я недавно так быстро ехал, - хвастается один водитель

перед другим, - что телеграфные столбы вдоль дороги казались

мне частоколом!

- Это что! Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть

свой задний номер!

?????????????????

?О МОЛОДОЖЕНАХ ?

?????????????????

Они решили провести брачную ночь у старого дяди. Утром дядя

спрашивает юную и скромную новобрачную.

- Ну как, у меня есть шанс стать крестным отцом?

- О, дядя, конечно! - отвечает она, покраснев от смущения. - У

меня, наверное, будет тройня.

- А борщ ты умеешь варить, дорогая?

- Умею...

- А что нужно, чтобы он был вкусный?

- Добрую свекровь и голодного мужа!

Девушка, недавно вышедшая замуж, спрашивает у матери:

- Мама, а что ты делала с обедом, если он не нравился отцу?

- Я всегда оставляла его на ужин.

- Раньше, до свадьбы, ты называл меня королевой. А теперь?

- Теперь я стал республиканцем!

Женщина нормального роста вышла замуж за лилипута. Утром

приходит на работу вся измученная, растрепанная. Естественно,

вопрос со стороны подруг - как это такой маленький такое с тобой

сотворил?

- Да он всю ночь по мне бегал и кричал - неужели ты вся моя?

Один приятель говорит другому:

- Знаешь, я решил жениться, но вот проблема: как узнать, честная

она или нет?

- Ну, это ты сразу узнаешь, - говорит ему женатый приятель,

честная в первую брачную ночь будет все делать невпопад,

обязательно чего-нибудь напутает.

Вскоре они встретились снова. Молодожен рассказывает:

- Ты знаешь, оказалась честной - в первую ночь так растерялась,

что подушку себе не под голову, а под задницу положила!

Молодые приходят в ЗАГС расписываться. Регистратор спрашивает:

- А вы хорошо подготовились к столь важному жизненному шагу?

- Конечно, - отвечает жених. - Купили 10 литров водки, 30

бутылок вина и 5 литров спирта.

- Дорогой, - молодая жена нежно прижимается к мужу. - Я бы

никогда не хотела узнать, что ты изменяешь мне.

- Не волнуйся дорогая, - нежно гладит он молодую жену. - Я

никогда не признаюсь тебе в этом.

Молодая девушка говорит недавно вышедшей замуж старшей сестре:

- Как, наверное, это прекрасно, когда женщина замужем.

На что та отвечает:

- ЭТО прекрасно независимо от того, замужем женщина или нет.

Молодожены договорились, что если кто-нибудь из них изменит, то

на стол кладут горошину. Прошла неделя. Муж положил на стол три

горошины, а жена ни одной.

- Неужели ты мне не изменяешь?

- Ну почему же?! Я тебя второй день кормлю гороховым супом.

Вернувшись домой после медового месяца, молодая жена говорит

мужу:

- А теперь мы должны сразу договорится. Я не собираюсь убирать за

тобой. Будучи деловой женщиной, я всегда нанимаю людей и плачу им

за услуги по ведению хозяйства.

- Сколько?

- Восемь долларов в час. Ты можешь либо заработать эти деньги,