Сборник всяческих анекдотов - Автор неизвестен - Страница 68

Советские мичуринцы вывели новый сорт вишни, скрещенной с

арбузом. Вишня до предела напоминает арбуз, но не вкусом - она

горькая, не размером - она мелкая, и не цветом - она красная, - а

количеством косточек!

- Представляете, только что в ресторане элегантный мужчина в

присутствии двухсот человек задушил даму.

- В присутствии стольких людей и в освещенном зале? И неужели

никто не мог помешать этому?

- Нет, все думали, что они танцуют какой-то новый танец.

На толчке рядом сидят интеллигент и работяга. Интеллигент:

- П-п-п-простите, у вас бумажки не найдется?

Работяга:

- Че, мужик, майка короткая?

На необитаемый остров высадили мужчину для эксперимента. Он

походил-походил по острову: пища есть, из живности - коза гуляет,

только женщин нет. Через год приезжает комиссия первый делом

видит козленка:

- Интересно, а этот откуда?

Козленок отвечает:

- А я ме-е-естный!

Трамвайная остановка. От нее отъезжает трамвай. Мужик догоняет и

на ходу запрыгивает... Раззз... Сорвался ... Ему руки

отрезало. Вскакивает опять догоняет... Сорвался... Ему ноги

отрезало... Ну его тут заметили, пожалели, занесли в трамвай, а

он всем:

- А теперь предъявите свои билетики...

Пришла бабка к врачу, и он прописал ей свечи от геморроя.

Приходит она домой и просит внучку вставить ей свечку, встав

перед нею раком. Внучка спрашивает:

- А куда, бабуля, вставлять? В круглую засранную или в длинную

лохматую?

- Попросите, пожалуйста, следующего пациента, - прочит доктор

больного, которого уже осмотрел.

- Прошу вас! - говорит пациент даме, сидевшей в приемной, и

выходит на улицу.

- А куда мы идем? - вдруг слышит он голос сзади, пройдя с

полкилометра.

- Профессор, научите, пожалуйста, моего сына играть на скрипке.

- В слух у него есть?

- Вы знаете, когда я его зову, он, как правило, откликается.

Два привидения гуляют по замку. Вдруг где-то скрипнула половица и

одно приведение в страхе прижалось к другому.

- Ты что, веришь в эти сказки про живых? - спросило его

приведение.

Купили два мужика "Запорожец". Один открыл капот и кричит:

- Ой! Мотор украли!

Другой:

- Да тут хозяин в багажнике второй оставил!

Падает мужик с девятого этажа. Вдруг рядом с ним стал падать

мужик с пятого этажа. Тот, который с пятого, спрашивает:

- Ты с какого этажа падаешь?

- С девятого.

- Ну и грохнешься же ты сейчас!!!

На автобусной остановке стоят двое. Один с пышной рыжей

шевелюрой, другой совершенно лысый. Первый пытается завязать

разговор:

- Что, дорогой, аллах волос не дал, да?

- Почему не дал? Рыжие давал, да я отказался.

Поймал волк мужика:

- Ну все, мужик! Готовься - я тебя сейчас есть буду... или

не буду. Вот если исполнишь три желания какого-нибудь человека,

то я тебя не съем.

Мужик обрадовался, согласился. Волк ловит женщину и спрашивает:

- Ты чего хочешь?

- Мужчину...

Радостный мужик быстренько исполнил первое желание.

- А еще чего хочешь?

- Еще мужчину...

Мужик напрягся, победил, исполнил второе желание.

- Ну а последнее желание? Чего ты хочешь?

- Опять мужчину!

Мужик кричит:

- Волк! Ешь меня!!!

Звонок в автомастерскую:

- Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится.

- А что такое?

- Вода в карбюратор попала.

- Хорошо, а где машина находится?

- Метров пять от берега.

- Почему собака лижет себе задницу?

- Потому что она знает, что через пять минут будет лизать вам

лицо.

Новоиспеченный миллионер решил богато обставить свой новый дом и

попросил художника сделать все по его вкусу.

Среди прочих картин и скульптур художник заказал копию статуи

Венеры. Когда ее распаковали, богач увидел, что у статуи не было

рук, и немедленно потребовал у железнодорожной компании

компенсации за нанесенный ущерб.

Иск богача был удовлетворен.

- Когда мы были в Египте, - рассказывает женщина своей соседке,

- Мы посетили пирамиды, так вот, некоторые камни были буквально

покрыты иероглифами.

- Что вы говорите! - воскликнула соседка. - Надеюсь, что ни один

из них не напал на вас. Говорят, что некоторые из этих чужеземных

насекомых просто ужасны.

Ведущий телевизионный программы с широкой улыбкой сообщает:

- Я ждал этого дня многие годы! Сегодня в мире совершенно

ничего не произошло. Так как в нашем распоряжении тридцать

минут, я хочу показать вам фильм, который я создал в своей

маленькой студии. Перед вами Грета, соблазнительная

темпераментная шведка. Она срывает с себя бюстгальтер и

трусики, прежде чем заняться любовью со своей соотечественницей

Ингрид. Рука, которая протягивает им вибромассажер, чтобы

подзавести их, - моя...

- Дорогая мадам, - говорит оптик, - благодаря этим новым

очкам ваш муж больше не будет жить в тумане и наконец увидит

все вокруг таким, как оно есть на самом деле. Поэтому

позвольте дать вам совет: снимите трусики, поднимите юбку и

покажитесь мужу со спины. Только потом, спустя время, вы

покажете ему и лицо. Таким образом ваш муж избежит шока.

За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из кости

в ложку. Желая угостить мужа, говорит:

- Хочешь, я и тебе мозги вышибу?

- Антонина Афанасьевна, почему вы ранее в ведомости на получение

зарплаты ставили крестик, а сейчас - нолик?

- Потому что я вышла замуж, фамилию поменяла.

????????????????????

?О НИЩИХ И БРОДЯГАХ?

????????????????????

- Какой прелестный ребенок! Славное личико, голубые глазки,

стройное тельце. Вы не смогли бы занять мне пару шиллингов?

- Не могу. Этот ребенок от первого мужа моей жены.

Один нищий другому:

- Ты знаешь, на прошлой неделе я нашел на автостоянке портфель с

10000 франков!

- Вот здорово! Ну и как ты поступил?

- В портфеле была также визитная карточка того, кто его потерял.

И я ему послал перевод на 600 франков с благодарностью.

Бродяга:

- Нет ли у вас, мадам, кусочка торта для бедняка, который не ел

ни крошки вот уже два дня.

Хозяйка:

- Торта? А разве хлеб тебе не подойдет?

- Обычно да, мадам, но сегодня у меня день рождения.

- Вы говорите, что этот человек имеет на вас зуб? - спросил

судья.

- Да, ваша честь, - отвечает бродяга Билл. - Когда я был слепым,

он приноровился таскать медяки из моей тарелки, а когда я был

хромым, он удрал вниз по улице с коробкой моих карандашей.

- Это все?

- Нет, ваша честь. Однажды, когда я был глухонемым, он бросил мне

под ноги огненную хлопушку.

Бродяга постучался в дверь, и хозяйка, увидев его, начала

браниться.

- Ты выглядишь таким здоровяком, что мог бы спокойно зарабатывать

себе на хлеб в шахте, вместо того, чтобы заниматься

попрошайничеством, - сказала она ему.

- Да, мэм, - последовал ответ. - А вы выглядите так, что вам надо

было бы выступать на сцене6, а не заниматься домашними делами.

- Одну минуточку, - сказала хозяйка, - сейчас я посмотрю, что

там у меня есть.

Человек, бросивший в шляпу слепого подаяние, заметил, как

нищий выгреб монеты и засунул их в карман.

- Что вы кривляетесь, изображая из себя слепого? - возмутился

прохожий. - Вы такой же слепой, как я!

- О синьор, я только заменяю настоящего слепого, того, что

всегда сидит здесь. Он пошел в кино и попросил меся посидеть

за него. А сам я не слепой. Я немой.