Сборник всяческих анекдотов - Автор неизвестен - Страница 83

Муж говорит жене:

- Я сейчас лягу спать, я когда захочу выпить, ты меня разбуди.

Вечер. У Центрального телеграфа стоит дерево, а в его кроне

качается на ветру лампочка, разбрасывая сквозь листву свет.

Пьяный остановился, долго смотрел на лампочку и говорит:

- Ну, Мичурин, ну дает, не ожидал...

Стоит среди улицы пьяный мужик. К нему подходит милиционер и

говорит:

- Гражданин, пройдемте в отделение, вы нарушаете общественный

порядок!

Мужик:

- Отойди собака!

Милиционер:

- Так... еще и оскорбление при исполнении обязанностей, с вас

штраф 3 рубля.

Мужик достает из кармана червонец. Милиционер:

- Но у меня нет сдачи с 10 рублей.

- Ну... тогда ты... собака... собака... и щенок на рубль!

Едет пьяный водитель в машине навстречу движению. Его

останавливает полисмен:

- Куда вы едете?

- Не знаю, но боюсь, уже опоздал: все едут обратно.

Пьяный в 5 часов утра вываливаясь из бара:

- Что за странный запах?

Прохожий:

- Свежий воздух, сэр.

- Гриша, что мы вчера пили?

- Сухое.

- А почему я мокрый?

Идут двое пьяных. Один захотел по малой нужде и, будучи сам не в

состоянии, просит своего друга помочь ему. Тот потянулся рукой в

нужном направлении, но попал в карман и вытащил оттуда огурец.

Испугавшись, он зашептал.

- Вася, извини, дорогой, я, кажется, тебе оторвал...

На что друг ответил:

- То-то я чувствую: кровь по ногам так и хлещет!

Дежурный милиционер возвращается домой мимо железнодорожной

ветки. Видит: сидит мужик и в рельсе ковыряется. Спрашивает его:

- Ты что делаешь?

- Р-рельсы р-разб-бираю.

- Гражданин, вы пьяны? А ну, дыхните!

Мужик дыхнул. Через минуту милиционер спрашивает мужика:

- С какой с-стороны разбирать начнем?

Значит напился мужик до белой горячки. Лежит, помирать собрался.

Тут стук в дверь. Мужик еле дополз, открывает, а там маленькая

смерть (с палец величиной). Он:

- Ты, че такая маленькая? Я дык вон какой большой, как ты меня

заберешь?

- Да я не к тебе, мужик, я к твоей канарейке...

После очередной рюмки парень жалуется приятелю:

- Знаешь, как выпью - на теле появляются синие пятна...

- У моей тоже характер еще тот...

Дошедший до кондиции сидит за столиком в ресторане, на десерт ему

приносят виноград.

- Спасибо, - бормочет он, отодвигая блюдо. - Я не пью вино в

пилюлях!

- Кто у вас дома хозяин, ты или жена? - спрашивают приятели.

- Конечно, я!

- А чего ж ты, когда выпьешь, спишь под дверью?

- Я хозяин, где хочу, там и сплю!

В магазине дают ацетон. Толпа токсикоманов осаждает прилавок.

Продавщица говорит:

- Даю только по две бутылки в руки.

Один взмолился:

- Мне ящик, ящик мне.

- Сказала же - по две бутылки!

Из толпы кричат:

- Да дай, может, человеку на свадьбу!

Один друг другому хвастается:

- Я тут недавно по-пьяни мента обманул!

- Как это?

- А вот стою я посреди улицы и ссу, а он ко мне подходит и

говорит: "Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и

прекратить!", а я спрятал, но не прекратил.

Дневник американского предпринимателя, приехавшего в Россию:

День первый. Весь день пили с русскими предпринимателями. Чуть не

сдохли. День второй. Похмелялись. Лучше бы я вчера сдох.

Идёт пьяный мужик, а на трамвайных рельсах кошка (пардон) дохлая

лежит.

- Ох-ох-ох! Тоже мне, Анна Каренина!

Пьяный муж заходит домой. Его встречает жена.

- Тебе дать огурчика?

- Ой, не надо!

- А может, водочки?

- Отстань!

- А может, тебя поцеловать?

- Ну поцелуй... может, стошнит.

Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет

на помощь всех святых по очереди:

- Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий,

помоги! Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав,

перелетает через лошадь.

- Тише! Тише! - бормочет он. - Не все сразу.

Мужчина пришел домой пьяный, весь избитый и начал прилеплять

лейкопластырь на раны. Наутро встал, а жена его спрашивает:

- Вася, ты вчера опять пьяный был?

- Нет.

- А кто же трезвый на зеркало лейкопластырь лепит?

Придя домой пьяный, муж ударил кулаком по столу и крикнул:

- Кто здесь хозяин? Жена в ответ запустила в него скалкой.

Почесав сильно ушибленное место, муж сказал:

- Даже спросить нельзя...

Трое пьяных ползут по путям:

- Что-то лестница неудобная...

- Да... и перила широкие...

- Ну ничего, вон лифт едет...

Стоит в стельку пьяный мужик посреди улицы и оправляется.

Подходит милиционер:

- Мог бы и за углом.

- А что же у меня член - пожарный шланг, что ли?!

Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие

его в течение 10 минут не выдержали и вызвали "Скорую".

Связывающим его санитарам он объясняет:

- Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали,

а я остался.

В трамвай заходит очень пьяный мужчина и садится рядом с

женщиной. Трамвай сильно качает, мужчина не выдерживает и

выплескивает прямо на женщину содержимое своего желудка. Та

кричит:

- Фу, свинья!

- На себя посмотри!

Исповедуется друг алкоголика:

- Я не люблю напиваться в присутствии жены. Неприятно видеть,

как их становится двое...

Два алкоголика распивают бутылку водки. Один из них, высоко

запрокинув голову и сделав последний глоток, задумывается и

обращается к приятелю:

- Коль, как ты думаешь, сколько может стоить ракета с тремя

боеголовками?

- Миллионов пятнадцать.

- Ну и деньжищи щас на нас сваляться!

Два алкаша хотят выпить:

- Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит пол пузыря

водки.

Вася после возвращения:

- Петь, я не сплетник, конечно же, но, по-моему, твоя жена с

каким-то мужиком там спит!

- Тсссс! Это водка того мужика!

Пьяный мужчина стоит у фонарного столба, колотит по нему кулаком

и невнятно говорит:

- Жена... Открой... Открой, говорю...

К нему подходит милиционер:

- В чем дело, гражданин?

- Да вот жена домой не пускает.

Милиционер, стукнув по столбу кулаком:

- Гражданочка! Откройте!

Два алкаша говорят:

- Вчера, зараза, так руки тряслись, пока кружку пива выпил,

два передних зуба выбил...

- Эт ерунда, вот я вчера с утра пописать пошел, так пока

суть да дело - 3 раза кончил...

Один алкаш другому:

- Сема, а что бы нам взять на ужин?

- А там, на кухне, бутылка мяса...

Пьяный мужчина садится в такси.

Таксист спрашивает:

- Вам куда?

- А тебе какое дело?

Пьяный конферансье перед выходом на сцену долго пил в компании

медиков. В бабочке и смокинге, шатаясь, выходит на сцену и

объявляет номер:

- Рак матки! Промежность... Тьфу ты, черт!.. Марк Фрадкин.

"Про нежность".

Пьяный мужик поймал интеллигентного мальчика и говорит:

- Ругайся матом!

- Не умею, - отвечает мальчик.

- Ругайся как умеешь.

- Пиписка.

- Так мало?

- Вагон пиписек.

Лежит пьяный на лавочке. Подходит Пушкин (поэт), глядит на

лежащего и сочиняет:

"Лежит недвижимое тело

И некому его поднять..."

Пьяный открывает один глаз и произносит в ответ:

"Тебе то б... какое дело?

Лежит не хрен поднимать..."

Пьяный мужчина пролез в середину трамвая и заорал на стоящих

впереди женщин: