Сборник всяческих анекдотов - Автор неизвестен - Страница 84

- Вы проститутки! Вы все испорченные женщины!

Затем, обернувшись назад, заорал на женщин, стоящих и сидящих

сзади:

- А вы - дуры!

Одна женщина, стоящая впереди, говорит ему:

- Вот и неправда! Я 20 лет прожила с мужем и ни разу не

посмотрела даже в сторону другого мужчины.

- Тогда пройди назад.

Приходит член общества трезвости на завод. Начальник цеха

подводит визитера к токарю Иванову.

- Вот наш передовик.

- Очень хорошо, - обрадовался гость. - А скажите, если бы выпили

стакан вина, вы бы смогли так же ударно работать?

- Не знаю, пожал плечами токарь.

- А два стакана?

- Не уверен...

- А целую бутылку 0,75?

- Так ведь работаю, как видите...

Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. Она:

- Может быть, вы на меня еще и ляжете?

- Ну-ну. Размечталась!

Выпивший муж приходит домой в 3 часа ночи и пробирается тихо на

кухню. В это время "кукушка" прокуковала 3 раза. Чтобы жена

подумала, что он вернулся домой не в 3 часа ночи, а в 12 часов,

он вслед "кукушки" прокуковал еще 9 раз и лег спать.

Утром жена говорит ему:

- В последнее время наша "кукушка" стала вести себя очень

странно: вчера в 3 часа ночи она прокуковала 12 раз и...

облевала всю кухню.

Один мужик жалуется другому:

- Такой народ пошел некультурный. Выхожу вчера из пивной, а

какой-то гад мне на ухо наступил.

Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Ночь.

- Смотри, Вася, в твой дом через окно вор лезет.

- Пусть лезет... Жена подумает, что это я - так по роже надает,

что забудет, за чем лез...

Мужчина поздно вечером вышел из бара и пытается сориентироваться.

Видит трамвайные рельсы:

- Так... тут недавно трамвай прошел... вот рельсы, которые он

оставил.

Парень проснулся утром после попойки и обзванивает своих

друзей по телефону.

- Вань! Я у тебя вчера был?

- Нет, не был.

- Петь, а я у тебя вчера случайно не был?

- По-моему был.

- Так это у тебя были прыгающие лимоны?!

- А, падла, значит, это ты, когда готовил коктейль, выжал в

фужер мою канарейку!

- Ну, что? Опять вчера дома выволочка была?

- Не то слово. На порог не пустила. В подъезде ночевал.

- Чудак. Ты, прежде чем позвонить, разденься догола. А как она

дверь откроет, бросай туда свои шмотки. Голого не оставит в

подъезде. На другой день.

- Ну как, пригодился мой совет?

- Все сделал, как ты говорил. Двери открылись, я бельишко

туда - шварк! Тут она чужим голосом громко говорит: "Осторожно,

двери закрываются. Следующая станция "Маяковская".

Плавает капуста в желудке. Сверху льется водка.

Водка:

- А че это вы тут сидите? Там на верху так весело.

Капуста:

- Щас посмотрим, - карабкаясь наверх.

Два крепко выпивших приятеля сидят в баре.

- Ты не знаешь который сейчас час?

- Знаю.

- Спасибо.

- Что вы предпочитаете, спирт или водку?

- Даже не знаю... И то и другое настолько вкусно!

- Батюшка, что Вы будете - белое или красное?

- И пиво тоже ...

- Батюшка, а сколько Вы можете выпить?

- Ежели за здравие, да в хорошей компании, да под хороший закусь,

да во благо времени, то неограниченно. И ышшо одну.

Датчанина, отдыхающего летом в глухой деревушке, угостили шнапсом

домашнего приготовления. Выпив рюмку, он побледнел, позеленел и,

с трудом переводя дух, спросил:

- Сколько же градусов в этом зелье?

- Насчет градусов, - сказал хозяин, - не знаю. Но одной бутылки

хватает на двенадцать драк и одно убийство...

?????????????????????????????????????

?ДЕТКИ (ОТ 15 И СТАРШЕ) И ИХ ПРЕДКИ ?

?????????????????????????????????????

Разговор ночью отца с сыном.

- Папа, ты не спишь?

- Нет.

- Тогда дай мне десятку!

- Я уже сплю, сынок.

Выпускник медицинского колледжа.

- Итак, отец, я начинаю свою карьеру. Можешь ли ты дать мне

пару дельных советов из своей практики?

Отец (тоже врач):

- Выписывай рецепт неразборчиво, а счета - как можно четче!

Отец поучает подрастающего сына:

- Никогда не пытайся утопить горе в вине.

- Почему, папа?

- Потому что оно отлично плавает!

Приходит дочь домой:

- Мама, я три рубля нашла!

- Стряхни с юбки солому, я в твои годы больше находила, и

никогда матери не ври.

Юная студентка объявляет родителям:

- Я беременна...

Раздается крик:

- А отец, кто же отец?

- Вам будет смешно, но я действительно не знаю, - объясняет

будущая мамаша. - В этот вечер я забыла дома очки, а вечеринка

проводилась втемную. Да и их было несколько...

- Я послал своего парня в колледж учиться, - жалуется один отец

другому, - а он там вместо этого шляется по девочкам, курит, пьет

и развлекается как может.

- Вот удивил! Да большинство нынешних студентов ведут себя

подобным образом, - отреагировал второй отец.

- Да, тут я явно дал маху, - с сожалением сказал первый папаша.

Мне надо было оставить парня дома, а самому махнуть в колледж.

- Ты действительно ждешь ребенка? - кричит отец на дочь.

- Да, мне сказал об этом врач.

- Но от кого?..

- О! Папа, этого он мне не сказал.

- Я очень строго воспитываю свою дочь. Никаких гулянок! Пока не

выйдет замуж, она должна являться домой не позже восьми. Мне

надоело вместо нее купать и укладывать внука!

- Ты заметила, - спросил встревожено супруг свою жену, - как

увеличился живот у Кристины за последнее время?

- Да, действительно!

- Мне кажется, что по вечерам, когда мы ложимся спать...

- Что тебе кажется?

- Что она встает и забирается в холодильник за пирожными...

Молодая девица из порядочной семьи неожиданно забеременела.

Взбешенный отец накидывается на мать с упреками:

- Одна ты во всем виновата! Это ты недоглядела!

- Да, не так-то легко уберечь теперь девушку. Ну как усмотришь

за замком, к которому всякий ключ подходит!

- Можно ли с детьми говорить о сексе?

- Можно и даже нужно. Всегда узнаете что-нибудь новое.

- Сколько лет твоему мерзавцу?

- Четырнадцать.

- Да, аборт делать уже поздно...

Дочь приходит домой в 2:35 ночи (или уж утра) вся в слезах.

Ее отец говорит ей очень строго:

- Где ты была всю ночь?!!!...

- Па-а-а-па-а-а... Меня изнасиловали-и-и-и...

- Это дело пяти минут, а я спрашиваю где ты была всю ночь?!!!

Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его

родители. Мысли четверых:

Парень:

- Все, застукали, говорил ей - давай в следующий раз!

Девушка:

- М-да, ну теперь он точно на мне жениться.

Отец:

- Что ж, подрастает парень, надо купить ему мотоцикл.

Мать:

- Боже мой, как она лежит - мальчику ведь неудобно!

Дочь сообщает матери:

- Кажется, я беременна.

- Деточка, где же была твоя голова?

- Я думаю, под рулем.

Отец дочери:

- Вон там у подъезда стоит твой жених.

- С чего ты взял?

- Он курит мои сигареты!

- Папочка, я думаю, что Джони хочет на мне жениться.

- Почему ты так думаешь?

- Он вчера застрелил свою жену...

сын подходит к отцу:

- Папа! А зачем на руках по 5 пальцев?

- Ну смотри сынок: большой - чтобы "во!" показывать,

указательный - на дураков показывать, на безымянном кольцо

носить, а мизинцем в носу ковыряться.

- А средний зачем?

- Вырастешь - узнаешь...

Ну, сын, вроде вырос. Снова приходит.