Сборник всяческих анекдотов - Автор неизвестен - Страница 85

- Так что там со средним пальцем-то?

- А этот палец, сын мой, для того, чтобы, когда к тебе жена ночью

начинает приставать, тыкать в лоб и говорить: "Дура! Мне же с

утра на работу!"

- Папа мне всегда говорил: не ходи по злачным местам - там такое

можно увидеть...

- А ты ходил?

- Ходил.

- И что же ты там увидел?

- Папу.

- Серж, а что тебе сказала отец, когда узнал, что ты разбил

его "Жигули"?

- Ругательства опустить?

- Конечно.

- Молчал.

Ванька и Манька играют в прятки.

- Если я тебя найду, - говорит Ванька, - то я тебя изнасилую.

- Хорошо, а если ты меня не найдешь, я буду стоять за дверью.

Петечка приходит домой и говорит отцу:

- Отец, я женюсь!

- На ком?

- На Ваське!

- Так это же пацан!

- Ничего себе пацан: 28 лет.

- Послушай, дочка, не позволяй этому парню приходить к тебе.

Ты знаешь, как это меня беспокоит!

- Хорошо, мама. Сегодня я пойду к нему. Пусть теперь беспокоится

его мама.

Недавно, когда я ехал на машине вместе со своей 17-летней

дочерью, мы заметили какую-то заросшую фигуру в джинсах.

- Как ты думаешь, это девушка или парень? - спросил я дочь.

- Это парень, - ответила она.

- А на чем ты основываешь свой вывод? - удивился я.

- На том, как забилось мое сердце.

Строгий папаша - своей дочери:

- Мэри, вчера я видел, как ты целовалась с каким-то молодым

человеком в автомобиле. Кто он такой?

- А какого цвета был автомобиль?

?????????????

?О РАЗВОДАХ ?

?????????????

- Я спрашиваю в последний раз, почему вы хотите расторгнуть ваш

брак? - спрашивает судья.

- Жена жаждала иметь мальчика, а я был против.

- Почему? Ведь дети - украшение семьи.

- Но она хотела иметь двадцатилетнего мальчика!

- Значит вы утверждаете, - спрашивает судья у свидетеля, - что

были очевидцем того, как в семействе Сабов начался разлад?

- Да, конечно! Я был шафером на их свадьбе...

- Говорят, ты раздумал разводиться с женой?

- У меня просто нет другого выхода, она так растолстела, что не

может вернуть мне обручальное кольцо!

В загсе регистрирует развод супружеская пара весьма преклонных

лет.

- Между нами уже давно все кончено, - поясняет старушка, - но мы

не хотели своим разводом доставлять неприятности детям. Вот и

пришлось ждать, пока все помрут...

Жена:

- Я требую, чтобы нас развели: муж без моего ведома продал все

кастрюли, а деньги пропил.

Муж:

- Я тоже прошу развести нас: пропажу кастрюль жена заметила

только на шестнадцатый день!

На суде слушается дело о разводе. Судья спрашивает у жены, почему

она вышла замуж за этого человека?

- Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день

пьет, значит он прилично зарабатывает.

- Правда, что ты разводишься с мужем?

- Правда.

- В таком случае я могу порекомендовать тебе хорошего адвоката.

- Спасибо, я уже нашла себе хорошего инженера.

- Был развод, ребенка отдали жене, и это несправедливо.

- Почему?

- Ну, как... Вот отпускаешь в автомат три копейки, и он выдает

тебе стакан воды с сиропом.

- Ну?

- Что "ну"? Так чей это стакан - твой или автомата?

Слушается дело о разводе. Судья:

- Истица, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак?

- Дело в том, что мой муж полтора года тому назад вечером вышел

купить сигареты, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал

из-за остывшего ужина...

Майкл объясняет судье:

- Я вынужден просить развода. Прежде, когда я приходил с работы,

пес приветствовал меня лаем, а жена приносила шлепанцы. Теперь же

все наоборот.

Жена полицейского жалуется судье, который занимается

бракоразводным процессом.

- Жизнь с моим мужем стала просто невыносимой. Во время

завтрака, обеда и ужина одна и та же комедия: он заставляет

меня выпить полбутылки вина, после чего устраивается в

кресле, расстегивает штаны и говорит: "Сейчас проверим, не

пьяна ли ты. Ну-ка, подуй в "трубочку".

Жена беседует с адвокатом:

- Я в течение десяти лет каждую субботу намыливаю мужу спину...

- Разве это причина для развода?

- Но в прошлую субботу его спина была совершенно чистой.

- Я слышала, дорогая, что ты развелась с Сашей? Что у вас

случилось, ведь вы не прожили еще и трех дней?

- А ты могла бы жить с человеком, который прямо в церкви

перед алтарем прошептал мне на ухо: "А что у нас будет

сегодня на ужин?"

Судья спрашивает мужа:

- Каждый вечер, возвращаясь домой, вы обнаруживали в шкафу

другого мужчину?

- Да!

- И это стало причиной ваших разногласий с женой?

- Да! Ведь я не мог там повесить пиджак.

Разводятся супруги. Судья спрашивает:

- Было же в вашем муже что-то привлекательное, раз вы вышли за

него замуж?

- Было, было, но все израсходовалось до последнего рубля.

У адвоката:

- Хочу развестись с женой.

- Пожалуйста, 1000 долларов.

- Что? Вы с ума сошли! За 500 долларов ее берутся пристрелить!

Приходит мужик в суд. На развод заявление принес. Естественный

вопрос: "Почему?"

- Да жена моя - большая зануда.

- Почему?

- Как Вы думаете, товарищ судья, 10 тыщ в месяц на двоих

достаточно?

- Ну, наверное, достаточно.

- И я так думаю. А жена говорит: "Иди работать, иди работать..."

Орест и Дора расстались. Через несколько недель они опять

сошлись.

- Вот еще один пример того, как плохо кончаются разводы,

заметила Лизетт.

- Почему они разошлись?

- Никто не знает!

- Какой ужас!

- Правда, что вы разводитесь?

- Конечно! И это первый раз, когда нам с мужем удалось быстро

достичь согласия!

Жена подает на развод.

- А какой у вас повод для развода? - спрашивает судья.

- Он заставляет меня есть все, что я приготовлю...

- Как твоя семейная жизнь?

- Скверно! Жена хочет со мной разводится, так как ей кажется,

что я не гармонирую с новыми гардинами в гостиной.

Двое приятелей.

- Чего это ты вырезаешь из газет?

- Вот заметка о муже, получившем развод из-за того, что жена

шарила по его карманам.

- И что же ты с ней сделаешь?

- Положу в свой карман.

В суде слушают дело о разводе. Судья:

- Гражданка Персикова, ваши претензии к ответчику?

- Не могу я так больше жить! Познакомились мы с ним год назад, в

одном цехе работаем. Сначала он хотел меня раз в месяц, потом

раз в неделю, поженились - он захотел меня каждый день. И все

ему мало! На работу идти - хочет, в обеденный перерыв - хочет!

Не могу я так больше!

Судья:

- Ответчик Персиков, что вы скажете?

- Ну что сказать... Я и сейчас хочу.

- Николай, ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже шесть месяцев

со мной не разговаривает.

- Ну что ты, Иван, одумайся! Где ты еще найдешь такую жену?

?????????????????????????

?MONEY, MONEY, MONEY... ?

?????????????????????????

- Это замечательно! Вы пришли на рынок всего шесть месяцев

назад, и у вас уже миллион долларов. Как вы этого добились?

- Ну, был ответ, - это очень просто. Я начал с двух миллионов...

- Над чем работаешь сейчас?

- Над автобиографией.

- Ну и как, дошел уже до того момента, когда я дал тебе взаймы?

Подойдя к окошку банка безвкусно одетый молодой человек

дружелюбно сказал кассирше:

- Слушай, сучка, вот, хочу открыть тут счет.