Сборник всяческих анекдотов - Автор неизвестен - Страница 88

- Черт побери! Промахнулся! - раздалось с небес...

В церкви:

- Батюшка, что делать? - изнасиловали, изверги...

- Изотри шесть лимонов и съешь без сахару, дочь моя.

- И что, опять девушкой стану?

- Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдет.

- Скажите, святой отец, а миссионеры попадут на небо?

- Конечно, сын мой!

- А людоеды?

- О нет! Людоеды - ни в коем случае!

- А людоед, который съест миссионера?

Молодой священник получил приход. Перед первой проповедью он

волнуется и спрашивает совета у старого священника.

- А ты перед проповедью, чтобы не волноваться, остограммься.

Тот так и поступил. После проповеди спрашивает у старого:

- Ну как?

- В общем, все нормально. Но три небольшие ошибки ты все-таки

допустил. Во-первых, ты не остограммился, а окилограммился;

во-вторых, слишком часто упоминал матерь, но не божью; ну и,

в-третьих, в конце вместо "аминь" ты что сказал?

Священник читает воскресную проповедь.

- Братья и сестры, пусть у того, кто изменяет супругам, язык

отни...

Батюшка, меня вчера изнасиловали.

- Каким же образом, матушка?

- Не образом, батюшка, а подсвечником!

Католический священник говорит своему коллеге:

- Наступят ли когда-нибудь такие времена, когда нам можно будет

жениться?

- Мы до этого не доживем, - отвечает тот. - Может, только наши

дети доживут...

??????????????????????????????????????????????????

?ИЗ ПИСЕМ В ЖУРНАЛ "ЗДОРОВЬЕ", ГАЗЕТУ "СПИД-ИНФО"?

??????????????????????????????????????????????????

Hасколько велика опасность для женщины захлебнуться пpи оpальном

сношении? Ведь ходят невеpоятные слухи, а жена отказывает мне в

ласках из боязни захлебнуться.

Выполняю все капpизы жены. Для меня это в pадость, но последний

капpиз вот каков: стать волосатым. Как мне быть?

У него было много девчонок, но я видела на их месте одну себя и

pадовалась.

Если женщина попала под меня, ее надо читать, как книжку, от

коpки до коpки, чтобы она потом не вспоминала тебя, как

какого-нибудь однопалочника.

Очень мне нpавятся чеpноволосые, слегка полненькие, с

естественным лицом. Можно в очках. Желательно, чтобы все эти

женщины были холостые.

Если ты не веpнешься и не позвонишь, клянусь, я сделаю с собой

что-то стpашное: впеpвые изменю тебе с женщиной и вдобавок

подстpигусь.

Холостые мужики - все кобели, женатые - суки. Кто пpожил с мое,

знает pазницу в ихней гнусной повадке. Девушки, особенно

молоденькие, бдительно не подпускайте ихний пол до себя.

Он проявлял все признаки сексуального возбуждения: острил,

хихикал, уходил от темы...

Пришла ночь, когда все мелкое скрадывается, а большое

выпячивается.

Обидно, но меня никто не совращал.

Курю, пью (с горя), да и других талантов много.

Миша разбудил мой вулкан, но извержения не было.

А какой должен быть темп, чтобы рвать девственность резко, и

она бы не успевала опомниться?

Я знала, что он бабник, ну и пусть, он тоже человек.

Я с ним всегда такая ласковая, а он мне делает это только в

постели.

Ей было 15 лет, а мне 13. Она буквально изнасиловала меня... И я

вовсю стал готовиться к свадьбе.

Я вообще не люблю, когда парень хвастается, а он еще и

хвастается тем, что я ему не дала.

При возбуждении меня тянет не к особам мужского пола, а в ванну.

Я развита физически очень сильно, поэтому мне приходится самой

доводить себя до оргазма.

После каждого полового акта полнею, особенно ноги и пятая точка.

Он мне говорил о любви, всюду трогал, но огня не зажег.

А как у группы "На-на" с потенцией? Я плакать буду, если плохо.

с эрекцией проблем нет, но теряю постепенно желание к самому

себе, становлюсь фригидным!

Когда я его вспоминаю, я очень сильно чувствую слабость. Я даже

разбила две тарелки, бокал и любимые мамины рюмки. Но я люблю

другого...

Женат я давно, но ни разу не пробовал...

Долго ждала от него взаимности, но не было никаких шевелений.

Сначала мы играли в прятки на чердаке. Дело кончилось сексом в

подвале.

Не поймем мы этих девчонок, хотя и трахаемся с ними по очереди...

Девчонки, не бойтесь постели! В постели хорошо...

У меня большая грудь и маленькие ноги. А Стас хотел наоборот.

Куда мне теперь идти?

Я поймал за хвост Любовь, но она оказалась настоящей змеей.

Мне сказали, Что от веснушек можно избавиться, если опустить

лицо в муравейник на 5-6 минут.

Нам хочется больше узнать о половом сношении: как, где и с кем

его можно проводить.

Что нужно сделать, чтобы был правильный дефект речи.

Как вывести ворсистость на лице.

Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю уже

не впервые.

Так как я к умникам не отношусь, решил обратиться в "Здоровье".

Я не могу иметь детей. Если есть искусственные зародыши

хорошего качества и проросшие, нельзя ли их завезти в аптеки

г. Пензы?

Пишу свое горе с большим удовольствием.

У меня есть жена, если можно так выразиться.

Она оскорбляет меня отглагольными прилагательными сексуального

характера.

Не вредны ли фрукты с кладбища?

Я себя чувствую, но плохо.

Если бы я был полноценным мужчиной, как было бы приятно и мне

и окружающим.

Могут ли быть причиной бесплодия безразмерные плавки?

Адрес: Журнал "Здоровье", отдел половых сношений и климаксов.

Без техники безопасности в половом акте не обойдешься.

Прочли вашу статью в журнале, но не поняли, что такое шейка

матка.

Куда трудоустроиться девушке-инвалиду, которая более 2-3

месяца, а остальное время очень остроумна и ищет работу.

?????????????????????????

?ПРО РЫБАКОВ И ОХОТНИКОВ?

?????????????????????????

- Я вчера поймал во-о-от такую щуку! - хвалится перед соседом

Кондрат.

- Вполне возможно, - согласился собеседник. - Я позавчера выловил

леща на два кило больше.

- А ты что, взвешивал его что ли?

- Не я взвешивал, а продавец. Большую рыбину я себе взял, а

поменьше тебе оставил.

- Как сегодня ловится рыбка?

- Да вот сижу целый день - и ни одной не поймал.

- А вы попробуйте надеть на крючок какую-нибудь наживку!

Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив

его дулом на соседа.

- Поосторожней, а то вдруг выстрелит!

- Ну и что? Еще раз заряжу.

- Ты на что рыбу ловишь?

- На самца-червяка.

- А как ты определяешь?

- А очень просто. Протаскиваю червяка сквозь зубы, если яйца

застревают - значит самец.

Охотник рассказывает в гостях:

- Самый опасный зверь - гризли. От этого медведя нет спасения.

Если вы бежите, он бежит еще быстрее. Если вы броситесь в воду,

он тоже поплывет.

- А если спрятаться? - спросил кто-то из гостей.

- Он тоже спрячется!

- Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий.

- Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку.

- Наверное, маленький был?

- Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.

Способ поймать медведя:

Взять лист тонкой фанеры, нарисовать на нем жирную свинью и

выставить напротив берлоги. Как только медведь свинью увидит, на

нее бросится, когти в фанеру вонзит - так с другой стороны эти

когти молоточком то и позагибать.

Способ поймать страуса:

надо найти в степи страуса и на расстоянии эдак метров 100 от

него начать идти по кругу вокруг него. Страус станет на тебя