Сборник всяческих анекдотов - Автор неизвестен - Страница 89

смотреть, и будет поворачивать голову вслед за тобой. Круге на

третьем голова у него и свернется!

Способ поймать зайца:

Положить на пень красный кирпич и посыпать его перцем. Заяц

подойдет, подумает: морковка, понюхает, чихнет - и головой-то

об кирпич и ударится! А если с первого раза не попадет - то еще

один кирпич подложить, дабы повыше было.

Способ поймать рыбу:

Взять сухарь, войти в воду, снять трусы, заткнуть сухарь в

задницу. Когда рыба подплывет и начнет есть сухарь,

быстро-быстро надеть трусы и быстро-быстро бежать на берег.

Один рыбак рассказывает другому:

- Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом

молодая, совершенно голая красавица...

- Ну, а дальше то что?

- А дальше я забросил удочку и поймал во-о-от такую рыбину!

Или рыба клюет, или баба дает (Рыбацкая мудрость).

Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой

мужик и начинает пялиться на того, который ловит. Час пялится,

второй, третий... Ближе к вечеру, который ловил спрашивает у

другого:

- А ты чего все сидишь, а рыбу не ловишь?

- А у меня терпения не хватает.

Женщина объясняет по телефону своей подруге:

- Ты знаешь, милочка, Гарри в этот раз очень повезло на охоте.

Его не подстрелили.

Охотники беседуют:

- Вот у меня нож - поднесу к пальцу - сразу кровь выступает!

- Вот у меня ружье - бьет на 20 верст!

- А вот у меня собака - чудо! Нальешь в блюдце молока и

воды, так она молоко выпьет, а воду оставит!

В ресторане за столик беседуют два приятеля.

- Понимаешь, - рассказывает один, - недавно сижу я на берегу

речушки и, представляешь, прямо на меня вдруг плывет осетрина!

Официант, стоявший рядом, не выдержал:

- Скажите, пожалуйста! И большая порция?

Рыболов хвастает перед приятелями:

- В прошлое воскресенье я поймал щуку - вот, как моя рука!

- Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!

Мужик на рыбалку пошел. Ну сел, налил стопку, поставил рядом с

собой и рыбачит. Час сидел, за#[email protected]#ся ждать. Вдруг - клюет. Ну он

подсек, достает, а с крючка маленький карасик сорвался и прямо в

стакан. Мужик карася выбросил, тяпнул и дальше сидит. Вдруг к

нему рыба повалила, да все крупные. Мужик наловил сколько надо,

собрался и ушел. В пруду две рыбы базарят:

- Во карась, падла, говорит: "Наливают, а потом отпускают".

Охранник:

- Вы что, не знаете, что охота на зайцев запрещена?

Охотник:

- Знаю, но я был вынужден выстрелить в порядке самообороны.

Охотник убил большого оленя. На выстрел поспешил лесник и

потребовал лицензию. Охотник ответил, что лицензии у него

нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым

оленем в город.

И когда совместными усилиями 200-килограммовый олень был

вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:

- Фу-ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия,

вот она!

Окружив вышедшего из леса бравого охотника, ребята стали

просить его рассказать самый страшный случай из его жизни.

- Как-то я охотился в глухом лесу, - начал он свой рассказ,

- и вдруг сзади меня вырос огромный-преогромный медведь. Он

схватил меня и стал выжимать из меня последний дух. Тут

ружье выпало из моих рук, и знаете, что сделал медведь? Он

спустил меня, поднял ружье и воткнул его дуло в мою спину.

- И что же вы предприняли? - воскликнула притихшая аудитория.

- Что мне оставалось делать? - вздохнул тот. - Пришлось

жениться на его дочери. Оказалось, что это был ее переодетый

папаша!

- Я была на охоте, - говорит с гордостью Сюзанн подругам.

- Ну и кого же ты там убила? - спрашивают они.

- Увы! - отвечает Сюзанн. - Я вернулась несолоно хлебавши.

Правда, подстрелила одного загонщика, но он не в счет.

Как-то я отправился на рыбалку со своим братом Тэдом. Вскоре он

наловил целый садок карпов, лещей и всякой другой рыбы, а у меня

хоть бы раз клюнуло. Вернувшись домой, я взял его удочки, сел на

его лодку и поехал удить, думая, что уж тут мне повезет.

Прошел час, два - ни одной поклевки. И тут какая-то рыба высунула

голову из воды м спросила:

- Эй, рыбачишка, а где твой брат?

Жена, провожая мужа на рыбалку, говорит:

- Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей и карпа.

Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:

- Кот дома?

- Заходи, не бойся, я ему кильки купила, - отвечает жена.

Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает

председатель:

- Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В

позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата - потеряли

удочки, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что

предлагаете?

Выходит один рыболов:

- Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из

автобуса не выходить.

Один рыбак говорит другому:

- Я поймал лосося на 72 килограмма.

- Это что! А я поймал бронзовый канделябр на 4 свечи, а свечи

горели.

- Послушай, а если я сброшу 40 килограммов, ты потушишь свечи?

Два финна ловят в заливе рыбу. Один дергает удочку и вытягивает

прелестную русалку. Подержав ее некоторое время на руках, он

бросает ее обратно в море. Через некоторое время второй

спрашивает:

- Почему?

Еще через несколько минут первый отвечает:

- А как?

Сидят на берегу два рыбака, у одного клюет одна за другой, а у

другого нет.

- Ты на что ловишь, - спрашивает один у другого?

- Да на таблетки от сифилиса.

- А где достал?

- В аптеке продают.

Ну тут рыбак бежит в аптеку, запыхавшись подбегает к продавщице и

говорит:

- Мне сто пачек таблеток от сифилиса.

Продавщица спрашивает:

- Что поймал?...

- Нет еще, но место знаю клевое.

Едут рыбаки и видят прудик, а мимо мужик коров гонит:

- Мужик, здесь рыба есть??

- А куда ей отсюда на х@# деться???

Сидели целый день - ни одной поклевки. Под вечер видят

опять того же мужика:

- Мужик, ты ж сказал что здесь рыба есть!

- А откуда ей здесь на х@# взяться...

Браконьер убил лося, взвалил его на плечо (придерживает лося на

правом плече) и тянет... Навстречу лесник:

- Ты что здесь делаешь?

- Свежим воздухом дышу...

- А это у тебя что?

- Где?

- На плече...

- (смотрит на левое, придерживая лося на правом) Ничего!

- А на другом?

- (с чувством страха, удивления и восхищения) Ой, кто это?!

Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней

написал: "Красный червяк". Только забросил удочку - тут

же поклевка. Мужик напрягается, тащит... смотрит, а это

бревно. А на нем надпись: "Офигенный лещ".

Мужчина спрашивает рыбака, дремавшего с удочкой возле речки.

- Как сегодня вода?

- Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.

Сидя в лодке, новичок рыболов обращается к приятелю:

- Не найдется ли у тебя запасного поплавка?

- Для чего?

- Мне попался какой-то бракованный. Все время тонет.

Встречаются три охотника. Один говорит:

- Идешь вокруг озера, видишь утка летит, ты ее бац из ружья - вот

это охота.

Второй:

- Идешь по лесу, видишь заяц бежит - ты его бац - вот это охота.

Третий:

- Идешь по улице, видишь идет женщина симпатичная. Тебе охота,

ей охота - вот это охота.

Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного

леща, который неистово дергался и никак не давался в руки.

- Послушай, как мне его прикончить? - спросил удачливый рыболов.