Когда я был евреем - Мухин Виталий - Страница 8

8

– Ты не боишься писать такие острые статьи?

– Подумаешь, разок убьют…

* * *

Нет ничего проще, чем родить ребенка, и труднее – чем воспитать его.

* * *

Есть люди, которые желают своему начальству успехов, даже когда оно идет в туалет.

* * *

Новое в истории: как ни старались декабристы, им так и не удалось избавиться от своих жен.

* * *

Каждый человек терпеть не может лжи. Но только чужой.

* * *

Свинья от олигарха отличается только тем, что может вовремя остановиться.

* * *

Нет ничего более желанного и более неблагодарного на свете, чем дети.

* * *

Высшие соображения характерны тем, что не каждый в состоянии до них добраться.

* * *

Если жить по всем правилам, может не остаться времени для жизни.

* * *

– Представляешь, наши ребята поехали в джунгли, и там за ними погнались аборигены. Пришлось угнать у них каноэ и удирать на нем. Хотя нет, они сначала каноэ угнали, а уж потом за ними погнались…

* * *

– Что отмечаем?

– Похороны.

* * *

Если Бог хочет наказать женщину, он наделяет ее красотой.

* * *

Ученые доказали, что все памятники делаются по заказам голубей.

* * *

– Если ты не допьешь пиво, то оно выдохнется.

– А если допью, то выдохнусь я.

* * *

Жен надо любить. Особенно чужих.

* * *

Барышня – такая костлявая, что на нее сбегаются все собаки.

* * *

Женщины очень любят давать советы, которые никому не нужны.

* * *

Дерьмо шоколадом не испортишь.

* * *

– Грешен, сын мой?

– Грешен, батюшка.

– А в чем?

– В том, что родился.

* * *

Интеллект от ума отличается тем, что без интеллекта прожить можно, а вот без ума нет.

* * *

Наши чиновники и олигархи ничем не хуже зарубежных. Просто жаднее.

* * *

Сегодня с молодыми людьми и девушками лучше всего знакомиться в вендиспансере – по крайней мере знаешь, чего от них ждать.

* * *

Водитель маршрутки:

– Ну что, с ветерком поедем?

Пассажиры:

– Лучше без ветерка.

Водитель:

– Не получится, у меня дверь не закрывается.

* * *

Чисто не там, где убирают, и не там, где не мусорят, а там, где нас нет.

* * *

– Ну, как ты себя чувствуешь после бани?

– Как заново на свет народился.

– Значит, опять будешь писать в постель…

* * *

Во всяком хорошем деле бывают издержки. В России это почти всегда правительство.

* * *

– Не знаешь, кто сочинил «Полковнику никто не пишет»?

– Да кто ж этого не знает, невежда! Конечно, Бутусов.

* * *

Время подтянутых дам и распущенных мужиков.

* * *

Брак – это глупость, помноженная на два.

* * *

Российский футболист бил на технику – техника не пострадала.

* * *

Лучший предвыборный лозунг политиков – «Мы защитим вас от себя».

* * *

Есть люди, у которых вся жизнь – на общественных началах.

* * *

Импотент – это мужчина, который готов содержать любовника своей жены.

* * *

Жизнь – это река, которую регулярно забывают почистить.

* * *

Люди потому залезают в долги, чтобы хоть кому-то быть нужными.

* * *

В России, чтобы тебя правильно поняли, надо непременно дать в морду.

* * *

«Семья для женщины – самое главное в жизни!» – заявила известная актриса, выходя замуж в восьмой раз.

* * *

Беда многих правителей в том, что они считают себя умнее истории.

* * *

Раны мужчин украшают, поэтому женщины их и наносят так часто.

* * *

В России реальный сектор экономики почти всегда является для властей сектором обстрела.

* * *

«Чтобы прочувствовать своего партнера, надо пропустить его через себя!» – так наставлял начинающего актера режиссер «Театра людоедов».

* * *

Русские пьют не для чего-то, а потому что.

* * *

Новости нанотехнологий: «В «Сколково» представили новейшую разработку телевизора со сливным бачком».

* * *

– А правда, что среди политиков много «голубых»?

– Судя по их делам, да!

* * *

Красивые девушки – это переходящие вымпелы, а красивые жены – знамена, вручаемые навечно.

* * *

– Что это у тебя голова обвязана?

– Да муж рассказывал о своих производственных успехах, вот она и заболела.

– Так послала бы его куда подальше.

– Не могу – тогда у меня финансовых успехов не будет.

* * *

Если долго смотреть правде в глаза, то очень легко испортить зрение.

* * *

Нет в мире такой силы, которая в состоянии была бы одолеть женскую слабость.

* * *

Новости живописи: «Как выяснили историки, Леонардо писал свою Джоконду в день зарплаты ее мужа».

* * *

Новости оборонки: «В России создано новое умное оружие, которое само выбирает, кого и когда ему поражать».

* * *

– Счастье в семье на 100 процентов зависит от женщины и на 100 процентов – от мужчины.

– Да, но ведь всего может быть только 100 процентов…

– Это у тех, у кого нет семьи…

* * *

Только ископаемые могут жить исключительно за счет ископаемых.

* * *

Доктора сами себя лечат редко, поскольку знают себе цену.

* * *

– Слушай, а как же я в мокром купальнике поеду в автобусе?

– Свободно.

* * *

Женщины любят брать быка за рога, которые они ему наставили.

* * *

– Почему на Востоке женщин выдают замуж так рано?

– Дабы они не успели понять, что любить можно за бабки.

* * *

Многие россияне думают, что внедорожник в состоянии заменить им мозги. И ведь что удивительно – заменяет!

* * *

Великий народ не тот, который все время встает с колен, а тот, который на них не падает.

* * *

Слабый правитель может погубить государство, а сильный – народ.

* * *

Страшно попасть под машину или трамвай. Но еще страшнее – под разговор двух подруг.

* * *

Ничто так не вредит здоровью, как подсчет чужих денег.

* * *

Неправда, что все русские терпеливы. Некоторым из них не терпится все украсть и смыться.

* * *

Пока власти ищут национальную идею, умные люди ее уже давно нашли и продали.

* * *

– Штирлиц, почему вы ездите на новом гелентвагене, а ваш шеф Мюллер – на старом опеле?

– Потому что в нашей конторе людей ценят больше, чем в его.