Когда я был евреем - Мухин Виталий - Страница 9

9

* * *

Чтобы министры не воровали и тем самым не нарушали закон, воровство им вменили в служебные обязанности.

* * *

Женщины стали такими деловыми, что без дела к ним и подходить неловко.

* * *

Больше всего в России боятся собственной смелости.

* * *

Самая короткая дорога – жизнь.

* * *

Ничто так не оскорбляет чиновников, как отсутствие взяток.

* * *

Каждый должен найти в жизни свой собственный мусоропровод.

* * *

Бред – это всего лишь способ выразить свою индивидуальность.

* * *

Новости часа: «Проститутки подали в суд на телевидение за недобросовестную конкуренцию».

* * *

Каждый Отелло мечтает найти в жизни свою Дездемону и подарить ей платок.

* * *

Новости дня: «Американские нищие провели акцию в защиту российских пенсионеров».

* * *

Иногда всей жизни не хватает понять, что ты прожил ее зря.

* * *

В глазной клинике:

– Больной, что у вас с глазом?

– Веткой повредил.

– А почему в нем пуля?

– За ветку зацепилась…

* * *

У чиновников и депутатов потому такие высокие пенсии, что их начисляют еще и с взяток.

* * *

Как оказалось, второе название игры «Покемон го» – «Найди своих».

* * *

Менталитет большинства российских пенсионеров: «А в Средние века пенсий вообще не платили».

* * *

– Говорят, что Господь создал человека по образу и подобию своему…

– Не дай Бог!

* * *

Дама в магазине:

– Извините, у вас гитары есть?

– Нет.

– А балалайки?

– Тоже.

– Но у вас же магазин инструментов…

– Да, слесарных.

* * *

Сукины дети потому так спокойно воруют, что их крышуют сукины кобели.

* * *

Страшно не то, что в стране появилось столько идиотов, а то, что многие из них – на колесах.

* * *

Новости военпрома: «В России появился непотопляемый авианосец, который назвали «Анатолий Чубайс».

* * *

Некоторые люди завидуют соседям даже во сне.

* * *

В России на каждого Пушкина всегда найдется свой Дантес.

* * *

Есть люди, которые даже в пустыне способны найти дерьмо. И вляпаться в него.

* * *

Горбачев избавил нас от продуктов, Ельцин – от совести, Путин – от альтернативы.

* * *

Новости юриспруденции: «Статью «За развращение малолетних» дополнили статьей «За развращение малолетними».

* * *

Лучший способ развить Дальний Восток – это переселить туда правительство, выделив каждому его члену по десять гектаров земли.

* * *

Во время осмотра в глазной клинике. Женщина-врач:

– Посмотрите вправо, влево, вверх, на ножки… Пациент:

– На мои или на ваши?

* * *

Чтобы жить в России, большого ума не надо. Ум нужен, чтобы выжить.

* * *

И сказал Господь Ною: «Возьми с собой на ковчег каждой твари по паре». И взял тот с собой чиновников и олигархов…

* * *

Веришь власти – жди напасти!

* * *

Объявление: «Для участия в программе «Секс со звездами» приглашаются все желающие. Имеются противопоказания».

* * *

Новости спорта: «Российские биатлонисты одержали на «Кубке Севера» блестящую победу, которую не смогло омрачить даже отсутствие зарубежных участников».

* * *

Путь к власти у подонков всегда пролегает по трупам героев.

* * *

Новости нанотехнологий: «В России изобрели таблетку от жадности, которая не каждому по карману».

* * *

Часто встретив в жизни свою вторую половину, мы теряем первую.

* * *

Новости экономики: «Большие залежи силикона обнаружены в груди телеведущей Варвары Бездумной. Ученые утверждают, что их хватит на пять лет промышленной разработки».

* * *

Менталитет русских людей: «Врагам страну не отдадим, нехай ее свои дербанят!»

* * *

Человек не мог произойти от обезьяны по определению, поскольку та не в состоянии столько украсть.

* * *

В офисе:

– Это кто?

– Лена.

– А что она тут делает?

– Лена будет контролировать расходы на связь.

– Не надо. Расходы на мою связь с ней она и так контролирует.

* * *

Больше всего в победе Трампа Мадонну оскорбило то, что она не смогла «дать всем», как обещала в случае победы Клинтон.

* * *

Лучше качественный дефицит, чем гнилое изобилие.

* * *

Нет ничего более приятного для «серости», чем похвалить «темноту».

* * *

Новости нанотехнологий: «В «Сколково» изобрели робота, который за пять минут может отыскать в комнате второй носок».

* * *

В России изнасилование народа всегда происходит по просьбам трудящихся.

* * *

– Слушай, а ты говорила ему о своем приданом?

– Нет, но если ему нужна я, будут нужны и восемь моих детей…

* * *

Новости недели: «В ответ на международные санкции российские жулики решили красть в магазинах только продукцию отечественных производителей».

* * *

Талант – это лучший способ «откосить» от работы.

* * *

Смысл жизни многих людей в России – скопить деньги на собственные похороны.

* * *

– У тебя сколько мужей было?

– Всего трое – у нас же еще многие боятся подойти к телеведущим.

* * *

Новость часа: «Очередную попытку завербовать нашего дипломата предприняли западные спецслужбы, забывшие, что они его уже завербовали».

* * *

Сколько шпионов ни лови, они все равно будут считать себя разведчиками.

* * *

Русский народ, как глупая женщина. Он полагает, что если его бьют, значит, любят.

* * *

Чарльз Дарвин произошел от обезьяны, но, как выяснилось, далеко не все последовали его примеру.

* * *

– Кто не рискует, не пьет шампанского…

– А кто рискует, пьет боярышник…

* * *

Ничто так не унижает русского человека, как процентные ставки по вкладам в госбанках.

* * *

Новость дня: «После того как нашим спортсменам разрешили выступать на соревнованиях под нейтральным флагом, многие россияне выразили готовность пожить под ним».

* * *

Российские режиссеры доказали, что порнуху можно снимать и без постельных сцен.

* * *

Говорят, что в стране нарушают права человека. Это наглая ложь – у человека в этой стране вообще нечего нарушать.

* * *

Женщинам в кинофильмах тоже нравятся погони. Но только когда мужики гоняются за ними.

* * *

– Расскажите что-нибудь о себе.

– Зачем? Я о себе и так все знаю…