Котятки, или как я была женой психопата (СИ) - Белоконская Татьяна Сергеевна - Страница 24

Однажды примчала в соплях-слезах после размолвки с группой активных мамаш из детского сада. Сижу, слезы градом, обидно, что была не понята и осуждена другой моралью в группе родителей в Viber.

Ванька разбил голову в группе утром. Целый день проходил с дыркой в голове и никто не удосужился мне сообщить. По итогу - 4 шва и повязка на полголовы. Подняла хай, мол, это как так? Почему не сообщили? А если бы песка себе туда насыпал, сотрясение?

Администрация сильно извинялась, потом стала отрицать факт травматизации в ДНЗ вообще. Мое терпение и чувство справедливости было размазано и я разослала письма б этом по всем телеканалам страны. На следующий день сняли сюжет 5-й канал, через неделю ICTV выпустил ролик "Как действовать родителям в случае травмы ребенка в ДНЗ".

До выхода сюжета мне набрали из районо и предложили наказание виновных, на которое я согласилась. Детсадовские мамки не поняли "моей выходки" и причин, по которым я безответственно решила с ними не советоваться в таком вопросе.

Образовался лагерь "тех, кто против" и "тех, кому плевать". Ну и я, вечная белая ворона с повышено больным чувством справедливости. В общем, обидно мне было сильно от непонимания серьезности проблемы и туподумства местных женщин.

Юличка:

- Тань, ты понимаешь, ведь не каждому дано... - подруга затянулась 100-й слимс, осмотрела кухню, мимоходом взглянула на новый маникюр и замолкла.

- Ты о чем? Что кому дано? - недоумевала я.

- Быть человеком, а не курицей. Знаешь, кто такая курица?

- Поясни, милая, - я устроилась поудобнее, ее саркастичный взгляд и тон выдавали намерение шутить.

- Я вот не так давно была в ЖЕКе. Сама знаешь эту структуру и порядки. Отстоишь полдня в очереди, подойдет твоя очередь а тут, хоп, и рабочий день закончился. Долгий, трудный и невыносимо скучный. Мой фейс повис в окошке и улыбаясь попросил важную бумажку. На мое настроение отреагировала дама своим настроением: "Рабочий день окончен! График для кого тут висит?!" Я вежливо попросила потратить 2 минуты и помочь мне. После этого дама облила меня дерьмом и буржуазно закрыла окошко на замок.

- Юль, к чему твой ЖЕК? Мне мамки наговорили гадостей потому, что я подняла хай на всю округу. И вот мне обидно.

- Тю! Что не ясно? Вопрос в интеллектуальном развитии, культурном уровне и духовном наполнении личности. - важно произнесла Юличка и снова замолчала, потупив взор.

- Я сейчас уеду.

- Сидеть. Кофе еще налить?

- Не надо.

- Так вот. Твои курицы - представительницы низшего сословия по развитию. Это ж не их дети пострадали. А твой мальчик. У них настолько скучная, сухая и пустая жизнь, что они лезут в чужую, надеясь покопаться, проанализировать мелкими извилинами и дать ценные рекомендации. Согласись, если бы у них своя жизнь била ключом, они б не обратили внимания. С кем ты должна была советоваться о вариантах защиты прав твоего ребенка? Глупые, недальновидные, незамысловаты курицы. Ясно?

- Ясно.

- Хотя... Ну ок, ты тупая. Но надо же как-то менять положение, как-то совершенствоваться. В театры ходить, на крайний случай в кино. Журналы выписывать. Тань! В библиотеку, в конце концов, коли ты нищий и нет денег нашкрябать на билет или подписку! Сейчас библиотеки в упадке, понимаешь?! Кто туда ходит? Правильно, никто. А следовало бы. Столько прозы и поэзии в забытьи... Столько произведений, которые никому не нужны... А почему? Да потому что курицей быть проще! Ты Солженицина читала?

- Конечно.

- То передай клушам, пусть сначала его перечитают, потом лезут в твою жизнь, что не ясно? - Юличка выдохнула и вышла в туалет.

О чем этот поток сознания? ЖЕК, упадок библиотек, Солженицын? Хотя... какая разница?! На фразе "... библиотеки в упадке" я упала со смеху под стол, Солженицын уложил в нокаут. Мне было плевать на мнение мамок, "не осиливших" автора.

Итак, имена важных девчат заканчивались на "я": Варя, Юля, Леся, Оля.

Мое "дружеское окружение" состояло из странных, талантливых, обиженных, одиноких, печальных девчат. Каждая - океан информации о разном: чувствах, событиях, безнадежности, юмора, веры в себя и надежды на лучшее при любых обстоятельствах.

Мой "клуб" напоминал собрание анонимных наркоманов. Абсолютно чужие, с разными судьбами и опытом, планами и мечтами. Но одно нас объединяло - всем однажды было больно, но каждая осталась собой. Не потонула, не разуверилась, не опустилась.

Наркозависимые создают сообщества не просто для вербализации успехов в преодолении недуга, а чтобы почувствовать близость. Близость нынче редкость. Так, чтобы вывалить душу на изнанку и тебя не осудили. Выслушали, покивали, вдохновили продолжать в том же духе.

Сложно создать близкие отношения с тем, кто не прошел твой путь. Не важно, в какой сфере: наркомании, домашнего насилия или бездетности. Только тот, кто погружен в проблемы подобного характера, может понять твою боль. Или другие ощущения: безысходность, путаницу в голове, злость, ненависть. И живую боль, раздирающую душу и рвущую сердце на части, которое хочется вырвать на хер, чтоб болела кожа, но только не оно.

Нас объединял опыт, когда глумятся над святым - над пустыми обещаниями и слепой верой в счастливый конец. Это сборище раненных и убогих было моим пристанищем и объектом гордости, когда при любых я могла обратиться к любой или ко всем сразу. Дружба - это круглосуточное принятие, несмотря на встречи раз в полгода или необходимость в ежедневных...

***

Я написала Артему письмо. Показалось, что эпистолярный жанр - самый подходящий для самовыражения. Письма писать мне нравилось всегда. Как будто пишешь в никуда. Получатель может не получить послание, проигнорировать, не ответить принципиально, не увидеть. Главное, не показать эмоции в моменте прочтения. Когда хочется освободиться от тяготеющих чувств и мыслей, реакция адресата только мешает. Нужно же душу излить, а не лицезреть feedback.

Мне нужно было отпустить обиду, чтобы идти дальше:

"За 3 года, как ты понимаешь, я передумала самое разное.

Да, люди часто расстаются. Иногда остаются в хороших отношениях. Иногда ненавидят друг друга. Мне казалось, что мы вменяемые и сможем достойно перенести расставание. Сейчас я вижу, что и невменяемые, и не то, что достойно, а номинально такими не выглядим.

У меня чешутся руки, чтобы огласить список параметров, по которым я считаю тебя мудаком. Уверенна, что по многим пунктам ты и сам согласишься.

С другой стороны, мне скоро 34. Я знаю, что во многом и я дура набитая. Было бы иначе, мы бы не расстались. Или смогли бы поддерживать адекватные отношения. А так...

Я очень устала от помоев, которые льем друг на друга. Каждый раз вываливаем самое черное и дурно пахнущее. Как будто это что-то изменит. Такое впечатление, что чем больше я наваляю тебе, тем больше ты осознаешь свое ничтожество... К сожалению или к счастью, так не случится. И нужно ли?

Я только что уложила сына и обцеловала его с ног до головы. С каждым днем я люблю еще сильнее, обнимаю крепче и надеюсь, что он будет счастливее, чем я. Без тебя я бы не испытала таких чувств. И каждый раз, когда получаю очередную смс от тебя, я забываю об этом. Переключаюсь на свои обиды и ненависть. А между тем, Иван растет. И становится потрясающим мальчиком. Нежным, чутким, добрым. И это лучшее, что у меня получилось.

Уже полгода я тебя ненавижу. Раньше как-то автоматически отвечала, писала и спрашивала. А после того, как ты наебал с продажей дома, возненавидела. Я даже не подозревала, что умею такое чувствовать. В какие-то моменты мне становилось даже страшно...

Я тебя не виню. На самом деле, не знаю, как бы поступила на твоем месте...

Уже после тебя я однажды задала вопрос другиму мужчине "отчего ты меня не любишь?" И... не нашла ответа. Его не существует. Больно, непонятно, хочется вцепится в горло и удушить человека за нелюбовь. Одолевает желание разодрать на куски за безответность.