Love is above all (СИ) - Кузнецова Екатерина "beaussible" - Страница 54

Всё началось только несколько месяцев назад, когда я ещё жила в Соединённых Штатах. Я чувствовала себя там такой одинокой и ненужной, что готова была сойти с ума. Именно из-за этого мы очень часто ссорились с Ваней, который приезжал ко мне довольно редко и нерегулярно. Отношения между нами уже тогда нехило подпортились. Ну, а когда мой муж узнал о моем возвращении в «Голос»… Всё вообще кардинально изменилось. Его реакция была настолько жестокой, что я сильно испугалась, закрылась. Доверие к этому человеку растворилось так же быстро, как и понимание и забота с его стороны ко мне. После мы изо всех сил старались, пытались всё возобновить. Не получалось. Хотя, если честно, пару раз я задавала себя вопрос: «А хочу ли я, чтобы получилось? А надо ли?». Я уверена, он чувствовал эти мои страхи и сомнения. Да и, разумеется, он с самого начала знал, чем может закончиться мое возвращение.

Как мне теперь всё объяснить и оправдаться перед Ваней? Как причинить ему самый минимум боли? Что сказать? Что сделать? Столько вопросов, но ни одного ответа.

Ещё раз одарив Диму лучезарной улыбкой, я медленно развернулась на сто восемьдесят градусов и отправилась в сторону своей машины, при этом чувствуя на своей спине его провожающий взгляд. Господи, как же хочется сейчас плюнуть на всё и уехать с ним куда-нибудь подальше. Возможно, скоро так и произойдёт. Возможно…

Только после того, как я села в свой автомобиль, негромко закрыв дверцу, Дима помахал мне рукой и ушёл в противоположную сторону к своей машине. Как же этого не хватало. Тяжело выдохнув и на секунду зажмурив глаза, я повернулась лицом к Гагариной, которая удобненько так устроилась за рулём моей, между прочим, машины, и сразу же поняла, что сейчас всё будет очень плохо. Лицо подруги было чересчур серьёзным и удивлённым, что не могло не настораживать и не пугать. Внимательно рассматривая меня, она словно ожидала какой-то пламенной речи или хотя бы кратких объяснений, но я только глупо улыбалась, и все.

— Полинка, не смотри на меня так, — промурлыкав, я ещё шире улыбнулась и в буквальном смысле «разлеглась» на сидении. Чувство какой-то неземной эйфории атаковало меня, и я ничего не могла с этим поделать.

— Ханова, я сейчас тебя не поняла. Это что только было? — возмущённый и недоумевающий тон блондинки не вызывал никаких неприятных чувств, что очень удивительно. — Кто мне про мужа только-только заливал? Или я снова что-то неправильно услышала и придумала?

— Родная, поехали за Таськой, а? — поудобнее разместившись, я прикрыла глаза, не снимая при этом со своего лица счастливую улыбку.

— Так, ясно, позже поговорим, — о, да, я узнаю этот недовольный и, видимо, даже осуждающий тон.

Именно такую реакцию Гагариной я предполагать не могла. Почему-то я ожидала, что она начнёт прыгать и кричать на весь салон автомобиля, при этом периодически хватаясь за меня и расспрашивая обо всем в самых мельчайших подробностях. В её глазах, по идее, должна была быть радость и счастье, но что-то явно пошло не так. Странно.

Она всегда так рвалась вновь сблизить меня с Димой, заставить хоть как-то рассказать ему всё, наивно полагая, что я этого не замечаю. Все эти ее приглашения на различные мероприятия, дни рождения, где бы мы могли столкнуться с Биланом, были самым лучшим и любимым ее хитом. Каждый раз я знала, что на подобном празднике могу встретить его, поэтому постоянно и искала тупые отговорки, дабы попросту не ходить никуда. Спустя какое-то время Полина, конечно же, успокоилась и поняла, что все ее старания и попытки бессмысленны. Она отпустила мои проблемы, позволяя мне одной полностью в них раствориться. Разговоры про Диму отъехали на самый задний план, а вскоре и вовсе забылись. Не знаю, в какой именно момент это произошло, но со временем я как-то стала замечать, что Полина совсем не хочет разговаривать о Диме. Да, Гагарина никогда не скрывала, что всеми руками и ногами она только на его стороне, но ее чересчур уверенное равнодушие к этой теме как-то напрягало. И хоть я и сама заставила всех забыть или хотя бы элементарно не расспрашивать меня о нашем расставании с Биланом, я всё равно каждый раз наивно надеялась и ждала услышать хоть что-то про него. Хоть маленькую каплю информации. Но нет, ничего не было. Ни Гагарина, ни Добрякова, ни даже Яна Рудковская не начинали со мной подобные разговоры. Ну, а я и не пыталась разузнать, почему. Мне тогда казалось, что это все равно бессмысленно. Наши дороги с Димой на тот момент разошлись, и, честно признаюсь, я не думала, что когда-то ещё сойдутся.

В общем, как-то плавно, но всё же мы с Полиной перестали беседовать на эту больную тему. Иногда меня, конечно, очень задевал тот факт, что моя лучшая и самая близкая подруга занимала сторону Димы, но я ее никогда не винила в этом. Нет. Она все делала правильно. Абсолютно всё. Добрякова частенько не понимала ее и удивлялась, почему я так спокойно отношусь к тому, что Полина, бывает, очень резко высказывается по поводу нашего с Димой расставания, но рассказать хоть кому-то причину своего столь странного поведения я так и не решалась. Всю правду знали только Гагарина и моя мама. Больше никто. И меня это устраивало. Не потому, что я не доверяла никому, кроме них. Нет, конечно. Просто мне и от них двоих по горло хватало осуждения и непонимания. Ещё бы больше негатива к своей личности я бы просто не вынесла. Для всех остальных мое прошлое так и оставалось под великим запретом, который никто и никогда не смеет нарушать. Я сама построила все эти стены и оградила себя ото всех, а потом жаловалось о том, как мне плохо и одиноко. Да, во всем была виновата я сама, и никто больше.

Всю дорогу до моей мамы мы с Полиной ехали молча. Если бы не радио, которое хоть как-то разряжало обстановку, я бы, наверное, не выдержала. А может, и выдержала бы. Не знаю. Сейчас вообще очень странное, но до боли приятное состояние. Знаете, просто не хочется ни о чем думать, ничего делать. В хорошем смысле. Я просто-напросто наслаждаюсь сейчас теми прекрасными ощущениями, которые происходят в моей душе. Чувство какой-то невероятной легкости и теплоты. Надолго ли? Навсегда ли? Пока неважно. Главное, что они есть сейчас.

========== XVI ==========

«Однажды мы все устаём притворяться и лгать».

Вы когда-нибудь задумывались о том, что наша жизнь – очень непредсказуемая и сложная штука? Мы постоянно ошибаемся, ударяемся, падаем, но потом все равно смело встаём и, наплевав на все, продолжаем идти дальше. Наверное, в этом и заключается суть всего нашего существования – двигаться только вперёд, не взирая на любые проблемы. Что бы с нами не происходило, мы просто обязаны находить в себе силы продолжать идти по нашей, пусть и непростой, дороге жизни. Если самим не получается – найти человека, который за одно мгновение решит эту проблему и поможет нам перепрыгнуть через огромную лужу отчаяния и одиночества.

Я нашла…

Да, мы не способны видеть сценарий нашей жизни целиком. Мы не знаем, какой она будет, когда она закончится. Мы знаем только то, что она не вечна. Не вечно небо над головой. Не вечны лучи солнца, которые так раздражают нас по утрам. Не вечны люди, встречи с которыми мы откладываем на «другой раз», наивно полагая, что ещё будет куча времени для встреч. Может, пора наконец понять, что всё, что нас окружает, не вечно и рано или поздно всё закончится? Ведь, действительно, однажды наступит момент, когда мы потеряем всё в один миг. И нет, я считаю, это совсем не грустно.

Просто нам нужно научиться жить так, как мы действительно хотим. Отказаться от ненужных людей, напрочь забыть про неинтересную профессию, которую нам навязали родители, забросить хобби, которое нас раздражает. В общем, отпустить все то, что нам навязали обстоятельства или ещё кто-то, и притянуть к себе то, что мы по-настоящему и искренне любим.

Притянула. Вернула. И терять больше не собираюсь.

Что касается непредсказуемости нашей жизни… Посудите сами. Сегодня мы можем кипеть от чувства ненависти к человеку, а завтра любить его до смерти, и наоборот. В один день мы проклинаем час, минуту, секунду, когда судьба свела нас с этим человеком, а в другой – благодарим небо за этот чудесный подарок судьбы. Мы чего-то боимся, живём в постоянном страхе, а спустя какое-то время понимаем, что сами навесили себе ненужные ярлыки и фобии. Мы уверенно выбираем путь лжи и отчаяния, смерившись с тем, что так и проживем всю свою жизнь, а на следующий день понимаем, что готовы отказаться от постоянного вранья и вскрыть все карты ради счастья с одним единственным человеком.