Love is above all (СИ) - Кузнецова Екатерина "beaussible" - Страница 63

— А причина смерти? Почему? Как? Дядя Лёша ведь был далеко, извиняюсь за прямолинейность, не старый. И что это значит «не было жалоб»? Жалоб не было, а человек мертв, — высвобождаясь из крепких объятий подруги, я принялась стирать свежие дорожки слез и потихоньку успокаиваться, понимая, что этим все равно уже ничего не исправлю. Невозможно исправить или предотвратить естественные законы природы.

К сожалению…

— Да не знаю я, Полинка, честное слово, не знаю. Ваня толком ничего сказать нормально и не успел. Поняла только, что что-то с сердцем связано, — шумно выдохнув, я начала перебирать вещи, которые накидала в чемодан, упаковывая их на этот раз по-человечески и чувствуя при этом на себе холодный взгляд голубых глаз.

— Ты к нему собралась ехать? — о, да, Гагарина, я узнаю этот тон и голос из тысячи.

— Полин, не начинай, пожалуйста. У меня нет выбора. Ваня слишком много сделал для меня, я не могу оставить его в этой ситуации. Только не говори, что ты этого не понимаешь, — хотелось ещё больше зарыдать от обиды, ведь я уже хорошо чувствовала это непонимание с ее стороны, а в какой-то степени даже и осуждение.

— Я так понимаю, если ты собираешь чемодан, значит, ты поедешь вместе с ним в Новокузнецк? Поль, я понимаю, у человека действительно горе, мне очень жаль, что Ваня потерял отца. Я ничего не имею против поддержки с твоей стороны, она ему сейчас безусловно очень нужна. Но зачем тебе вместе с ним лететь в Новокузнецк? Ты без пяти минут разведена, только сегодня собиралась с Димой об этом разговаривать, а сейчас ты вот так просто всё снова обрываешь и летишь непонятно куда? Пелагея, ты серьёзно?

— Полина, пожалуйста! — на мой довольно эмоциональный выкрик, который прозвучал неестественно грубо, Гагарина даже не стала ничего отвечать, она просто напросто громко хлопнула дверью.

С той стороны.

========== XIX ==========

Комментарий к XIX

Образ Иры – http://s019.radikal.ru/i609/1712/13/d53cb29e837d.jpg

«Человек раз соврет – и нужно продолжать врать дальше. Это синдром лжи. Но у большинства людей, страдающих этим синдромом, ложь – невинная, и все окружающие об этом знают. А с ней все было иначе. Она врала, причиняя боль другим, только чтобы прикрыть себя, она использовала все, что возможно. Выбирала, кому врать, а кому – нет. Например, если врать матери или близким подругам, ложь быстро разоблачат. Здесь она себя сдерживала. Когда ничего не оставалось, врала, но с большой осторожностью. Так, чтобы наверняка не поняли. А если её ловили на враках, лила из своих красивых глаз крокодильи слезы, отнекиваясь или извиняясь. Несчастным голоском. Кто на такое будет сердиться?».

— Харуки Мураками, «Норвежский лес».

Ложь… Она присутствует везде. В жизни абсолютно каждого человека. Она стала настолько неотъемлемой частью нашей жизни, что порой мы даже и не замечаем, когда в очередной раз прибегаем к обману. Но даже не особо важно, делаем мы это намеренно или нет, ведь суть-то всё равно одна – мы обманываем. Обманываем знакомых, близких, друзей, а самое главное – себя.

Почему так происходит? Почему мы готовы пойти на всё, лишь бы только скрыть правду в определенных обстоятельствах? Ответ прост – страх. Наш внутренний провокационный страх. Мы боимся показать свои слабости, раскрыть эмоции, боимся признать какие-то личные свои ошибки и ответить за них. Ведь нам действительно кажется, что проще соврать, замуровать свои поражения где-то глубоко в себе, тогда нас и осуждать никто не будет, и упрекнуть не в чем будет. Но это далеко не так. Совершив ошибку и скрыв ее ото всех, можно избавиться лишь от общественного осуждения, но что делать со своим собственным? Что делать с душой, которая с каждым днём будет всё больше мучаться от угрызений совести?

Убеждая себя в том, что мы врем во благо и хотим лишь защитить и уберечь своих близких, мы только ещё больше всё усложняем и совершаем ещё больше грубых ошибок. Какой бы не была правда, как бы больно её не было принять, но каждый заслуживает её знать. Пусть после этого на вас обрушится море упрёков, но ваша собственная душа будет спокойна, потому что вы сделали всё правильно.

И прежде чем соврать кому-либо в следующий раз, задумайтесь, а стоит ли оно вообще того? Не будет ли ещё хуже, в случае, если всё вскроется?

[…]

— Гагарина, блять, всё со мной в порядке. Ты можешь хотя бы полчаса мне не названивать и оставить меня наконец в покое? — уже срываясь на крик и довольно грубый тон, я с психом отключил вызов и кинул телефон на барный стол, не заботясь об экране, который можно разбить в два счёта.

Слышать кого-то, разговаривать с кем-то сейчас мне совершенно не хотелось. Да и алкоголь в крови настолько затуманил мозг, что мне кажется, что любой контакт с абсолютно любым человеком в данный момент приведёт лишь к нежеланному и острому конфликту. А ссориться сейчас действительно ни с кем не хочется. На душе и без того гадко. Причем гадко настолько, что даже нет никакого желания делиться этим с кем-то. А какой смысл нагружать кого-то своими проблемами, портить людям настроение и нагло требовать поддержки, от которой в конечном итоге сам и отказываешься? За последние полтора года все друзья и близкие и так много натерпелись из-за меня. Я вёл себя как конченный эгоист, считая, что если в моей жизни случился апокалипсис, то все безоговорочно мне чем-то обязаны. Когда люди тянулись ко мне, всеми силами стараясь помочь, я их отталкивал самым наигрубейшим образом, но уже через час сидел и проклинал их за то, что они так просто сдались и всё-таки оставили меня в одиночестве.

Идиот.

Я ведь так всех и потерять мог. Чего только стоило мое ужасное отношение к Яне, которая практически каждый день дежурила у моей квартиры. Я хотел, чтобы она была рядом, хотел, чтобы она помогла мне пройти через всё, что случилось, но сам же её и отталкивал. Я делал ей больно своими словами и поступками, а она всё равно была рядом. Знаете, за что больше всего себя виню? Я ни разу не сказал ей спасибо. Чертова гордость. Ждал поддержки, но упрямо не хотел казаться слабым. И где, спрашивается, вся логика? Представляю, как Рудковская проклинала меня все эти месяцы.

А Гагарина? Полинка не меньше натерпелась. Сколько обидных и ненужных слов я ей наговорил за эти полтора года..? А сколько раз обвинял её во всех смертных грехах, упрекая в одновременной дружбе и со мной, и с Пелагеей..? Как будто она заслужила всего этого. А ведь она одна из немногих, кому я ещё доверяю в этом мире. Какого черта тогда я вёл себя так? Да даже сейчас, когда она снова волнуется и названивает мне по сто раз вместо того, чтобы провести спокойный вечер со своей семьей, я вновь её отталкиваю и разговариваю с ней так, будто она в чем-то виновата. И ведь я знаю, что ей обидно, но все равно кричу на неё.

Идиот. Пьяный идиот.

И зачем я вообще приперся в этот проклятый клуб? Выпить в одиночестве я мог и дома. Кстати, в родных стенах было бы даже как-то комфортней, потому что здесь меня начинает раздражать уже каждая мелочь. Цвет стен, эти надоедливые яркие огни, слишком громкая музыка, чей-то звонкий смех и крики… Чёрт! А ведь этот вечер должен был быть совершенно другим.

Три часа назад.

— То есть ты собираешься лететь вместе с ним? Я тебя правильно понял? — как бы я не старался скрыть недовольство, у меня это никак не получалось, и Поля на том конце провода это прекрасно осознавала, но при этом ещё больше, будто специально, выводила меня из себя.

Сначала резко отменила ресторан, минут пятнадцать что-то невнятно мямлила и только потом всё же набралась смелости объяснить мне причину своего поведения. Честно? Не понимаю. Не понимаю, почему из-за него она взяла и всё отменила. Да, возможно, меня сейчас можно назвать полнейшим идиотом и бессердечным человеком, но я все равно не могу понять, по какой причине моя Поля собралась лететь со своим бывшим (черт, не совсем бывшим) мужем на похороны?

Господи, как же глупо это всё звучит…

— Дим, успокойся, пожалуйста. Ты же должен понимать, что Ваня мне всё-таки не посторонний человек. Мы столько всего с ним пережили за всё это время. Я не могу его оставить в такой ситуации. У него ведь не кошка заболела, а отец умер. Ты понимаешь это или нет? Как ты мне предлагаешь поступить? Я лично другого варианта не вижу. К тому же, я многим обязана Ване и…